Cómo hacerte una foto sexy paso a paso

Visto el exitazo del post sobre Cómo salir bien en una foto: Lo que no hay que hacer, he pensado que ahora que llega San Valentín debería hacer otra sobre cómo salir sexy en las fotografías, porque hay mucha gente que, por lo que sea, cree que enviar una instantánea en pelotas desnudo con un lacito ahí mismo (en lo que viene siendo to’l asunto) es el regalo perfecto. No seré yo quien juzgue a esta gente, porque cada uno regala lo que le da la gana, pero por favor, absteneos de mandármelas a mí porque ver penes con alitas de Cupido hiere mi delicada sensibilidad femenina.

Además, yo entiendo que hay gente que no se conforma con salir bien, que también quiere salir atractiva. ¿Creo que igual es querer abarcar demasiado? Sí, pero no digo nada, yo os enseño.

Total, que quieres ponerte delante de la cámara y salir supersexy porque quieres cambiar la imagen de perfil de Facebook, o porque, qué se yo, necesitas una foto nueva para el curriculum. Aquí tienes una guía pormenorizada de cómo hacerte una foto sensual paso a paso:

Paso 1: Algo que yo siempre he creído que ayuda un huevo montón en estas cosas es ser guapa. Sí, «la belleza esta en los ojos del que mira», pero si eres fea nadie va a querer ver una foto erótica tuya y esto es así. ¿Cuántas fotos de Sara Montiel desnuda se han filtrado por Internet? PUES ESO. Pero bueno, si no lo eres al menos hay que parecerlo, así que maquíllate como si no hubiera un mañana.

Paso 2: Y peínate, que a nadie gusta una chica a la que parece que le haya lamido el pelo una vaca. Se comenta por ahí que el pelo revuelto rollo «me acabo de despertar» es sexy. Si te levantas como Beyoncé pues supongo que sí; yo me despierto que mi pelo parece un almiar, pero bueno. Volumen en el pelo, bien.

Igual no estás pensando en que salga tu cara en la fotografía (que luego hablamos de eso), pero esto es lo de menos. Yo no me pondría en situación después de dos días sin ducharme y con legañas en los ojos, la verdad. De hecho, yo lo pienso y me lavaría hasta los dientes para la foto. Pero igual es que soy mu’ limpia, no sé.

Paso 3: Depílate. No, en serio, depílate. Si quieres haz esto lo primero y luego ya te maquillas, y eso, pero hazlo, porque no me parece de recibo enviar una foto erótico-festiva con todo el bigotillo. O con pelos en las piernas. Mira, no. Que igual la cámara no tiene tanta calidad, pero no importa. Es lo minimísimo. Y la zona del bikini igual. Sobre todo si vas a mandar un selfie del… Tema. Incluso si a tu chico le va el rollo natural, no queda estético ver unas bragas con pelitos asomando.

Paso 4: Decide el modelito. Aquí es donde yo me suelo tirar 30 minutos enteros en bragas frente al armario pensando qué ponerme, si te pasa lo mismo piensa que como la cuestión es precisamente salir en bragas pues ya lo tienes todo hecho. Puedes taparte más o menos. Yo siempre he sido partidaria del «más vale insinuar que mostrar», pero aquí ya decides tú. Lo ideal es que ahora aproveches toda esa ropa interior que te favorece tanto. Sé que las bragazas-faja que te hacen culazo no las puedes usar porque son horribles, pero el sujetador ese que te pone las tetas en el cuello, sí. Así que algo es algo.

Paso 5: La escenografía. ¿Dónde vas a hacerte la foto? ¿En el baño? ¿En el dormitorio? Bien, pues limpia. Que la prota de la instantánea eres tú, sí, pero que si hay un montoncito de ropa interior sucia en el suelo queda como mal. También queda un poco chungo que se vea la taza del váter, te comento.
Respecto al tema de la luz, yo siempre he sido fan de la luz natural, (yo tengo un panel LED porque hago como que soy youtuber, pero que por la ventana entra igual) así que lo mejor es que salgas a la calle con la cámara. Probablemente haga frío, porque estamos en invierno, así que coge el chaquetón. Igual no se te ve tanto el muslamen o el escote, pero nadie quiere que te resfríes. Hay riesgos que es mejor no correr. Además, ¿quién dijo que un anorak no fuera sensual?

Paso 6: Strike a pose y dale (Madonna feat Pitbull, ¿os imagináis?). Es hora de decidir la pose que vas a utilizar: arquea la espalda, saca un poco el culillo, el pecho fuera, hombros atrás, cabeza de medio lado, piernas cruzadas, un brazo detrás de la cabeza, mete tripa (no tanto, que te vas a asfixiar) y ponte un poco de puntillas. Perfecto. Otra vez. ¿Lo has dominado ya? Pues ya puedes hacerlo todo mientras sujetas el móvil con la otra mano y te fotografías.
Sé que esta es la parte más complicada, encontrar una posturita que te favorezca. El drama de mil blogueras. Consejo: fotos de cuerpo entero haciendo un escorzo, no. Mejor optar por algo más normalito a que parezca que te está dando una apoplejía con braguitas de encaje.

Si todo lo demás falla, busca algunas fotos eróticas en Internet (ojo con el porno) y cópialas tal cual. Los de BuzzFeed lo clavaron, la verdad.

Si esto también falla, mándale un vale-polvo, que para el caso, es lo mismo.

Hay una tendencia un poco generalizada en la red y es la de creer que poner cara de huelemierda asco en las fotografías es supersexy. Esto lo han popularizado modelos en miles de revistas. Esto y lo de poner cara de mala leche. Voy a hacer hincapié en una cosa: son modelos. Son fotogénicas y probablemente exageradamente guapas (punto número 1), tú puede que no lo seas tanto así que no lo fuerces, que luego parece que estás estreñida, o huele mal o que te duele el estómago. Eso es el antimorbo total.

¿Tienes un selfie stick? Bien, no lo uses para esto, POR DIOS.

¿Sabes la típica imagen con un plátano o comiendo una piruleta de forma sugerente? Bueno, pues toda idea de cámaras y gente con comida es mala si no te está fotografiando Terry Richardson. Es más, ni siquiera lo de que te fotografíe Terry es buena idea. (Que es un pervertido, no hay más que verle. Que encima se ha pasado por la piedra a todas las que ha habido al otro lado de su objetivo. Este donde pone el ojo, pone la bala, no sé si me explico).

Y ahora real talk, cuidado con a quién le mandáis las fotografías y con sacar vuestra cara en ellas, que ya sabemos todos lo que pasó con Jennifer Lawrence. Mucho revuelo e indignación por haber invadido su privacidad, pero ¿a que visteis todas las imágenes que se filtraron? Pues eso. Además, ahora puede parecerte muy buena idea mandarle una foto en ropita interior a tu novio, pero luego pasan cosas y se montan webs del estilo miexesunaguarra.com, y no mola.