Taylor Swift se ha liado con Tom Hiddleston. El fin se acerca

Dios mío, petits, es el fin del mundo. Del mío por lo menos, de verdad. NO ME LO PUEDO DE CREER. Taylor Swift se está marcando un rebound con Tom Hiddleston. Mi Tom Hiddleston. (El que hace de Loki en Thor, que siempre lo tengo que decir, pero eso, MI Loki en Thor). ¿Estamos locos? ¿En qué mundo vivimos que pasan estas cosas? ¡Que hay fotos! Que yo las veo y se me parte el alma. Oh Dios mío, no voy a poder salir de casa en una semana. ¡Pero si lo acaba de dejar con Calvin Harris! ¿Es que esta mujer no tiene respeto por nada? ¿Ni por nadie? Coño, Taylor, por mí un poquito o algo, que soy tu homóloga bloguera. NO-ME-JO-DAS.

A ver, pensémoslo fríamente. Vale, no. No puedo. Que acabo de ver todas-todas las fotos. Estas. No. No. No no no no no no. No. Es que no. O sea, selfies dándose un besito. En la playa. Con el mar de fondo. Ese es el nivel. ¿ESTAMOS LOCOS?

Vale, ya, perdonad mi pequeño emotional breakdown. Se me ha pasado un poquito viéndoles bailar juntos en la gala del MET porque son muy ridículos y bueno, eso. Pero FOTOS EN LA PLAYA. Que no son el tipo de fotos rollo «Ay, qué espontáneos somos». No tío, te has ido a poner en medio de un peñasco allí en casa Dios en la playa rollo teleserie para que la gente te vea. Pero esta gente en qué mundo vive. (My life is SO OVER right now. No puedo con mi vida).

Volvamos a lo de pensarlo fríamente:

1. La parte buena, es que lo van a dejar en lo que es YA; como mucho les va a durar un año porque Taylor es muy así, como yo, de cagarla con las relaciones.
2. La parte mejor es que a mi Tom no le importa la diferencia de edad, y eso está bien, porque 11 años es la edad perfecta para llevarte con tu pareja. (Que los que se lleve con Taylor me importan un comino, vaya).
3. La parte aún mejor es que esto me da un plan de aquí a que lo dejen: cambiar radicalmente de look al superfavorecedor rubio platino, perder 28 kilos y aprender a cantar. Nada puede salir mal.

Bueno, me pongo a ello. Si salen más cosas NO ME LAS DIGÁIS, CABRONES, que lo estoy pasando mal.

P.D.: Estoy totalmente traumatizada, qué tendrá ella que no tenga yo, NO ME JODAS.
P.D.2: Dinero.
P.D.3: Piernas de dos metros y medio.
P.D.4: Ya, ya veo dónde está el problema.