Sobre besos franceses y besar a franceses

SALIENDO CON FRANCESES

MANUAL DE USUARIO

—I laugh because you are french kissing a french guy.
—Do you call it «french kissing» in french?
—No, it’s just kissing.
—Then for us it’s just kissing too.

Hay cosas que deberían de avisarte antes de tener cualquier tipo de encuentro con un francés. En plan un enlace a una web, un mensaje con instrucciones o una tarjeta con un pequeño manual de usuario. En él deberían venir cosas tan vitales como que en el momento en el que ese francesito te bese en los labios está dando por supuesto que sois pareja. Como pareja estable, quiero decir. En plan exclusividad absoluta. Con un beso. Con el primero. Porque sí. Sin avisar. A partir de ahí estáis juntos. Y no hay nada que hacer.

3 FASES POR LAS QUE PASAS CUANDO TE ENTERAS

O por lo menos esas fueron las fases por las que pasé yo con Kellan (ya sabéis lo del Programa de Protección de Testigos. Que no os he hablado de él todavía, pero se parecía a Kellan Lutz, por si os queréis ir haciendo una imagen mental del chico).

Vamos a ver, estas cosas hay que advertirlas antes. En plan con un mes de antelación, por ejemplo ¿no? No sé. Opino. ¿Cómo que somos pareja? Pareja ¿DE QUÉ? ¿Así? ¿Ya? Joder.

Que, claro, esto explica muchísimas cosas de las acontecidas el primer mes que pasé en París, pero las explica TARDE.

Así que para que no os pase lo mismo a vosotras, queridas, si en algún momento os veis en la misma situación (y esto es aplicable a franceses en Francia Y YA, fuera es otro tema porque todo el mundo sabe a lo que vienen los franceses a España) recordad que es prácticamente un punto de no-retorno.

P. D.: Espero que entendáis ahora porqué prefiero las hamburguesas.