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Kevin Bacon

Pues eso digo yo. Desde que os conté que quería que fuese la madre de sus hijos no os he dicho nada más. Pobrecito, ni que se hubiera muerto.
La verdad es que lo de los críos no me asustó tanto como cabría esperar, de hecho el mes que pasé en España en Navidad lo pasé con él. (A ver, en su casa no, y no porque no me lo pidiera, pero viéndole mucho sí). Fuimos a cenar, al teatro… Estas cositas de hombres mayores cultivados. (Qué pretencioso suena pero qué cierto). En fin, que siempre ha sido agradable pasar el tiempo con él.
«Y ¿cómo acabó aquello?» os preguntaréis (angustiadísimos, lo sé). Pues me dejó en mi casa la última noche, me besó y me dijo que nos veríamos en París. EN PARÍS. No era la primera vez que me lo decía, de hecho unos días antes habíamos hablado de ello:

(…) ¿Has estado con algún chico mientras estabas allí?
Mmm… Con alguno…
Bueno, no importa, puedes estar con todos los que quieras pero cuando vaya a verte les dejas. Ese tiempo eres solo para mí. (Tócate los coj…).
Ah, muy considerado. ¿Es que vas a venir?
Si tú quieres, sí.

En ese momento la idea sonaba muy romántica como comprenderéis. Primavera, un hotelito en medio de París («Porque si voy, vienes a un hotel conmigo, no quiero que tengas que limpiar, ni cocinar, ni nada». Con lo mona que es mi Batcueva, pero qué detalle esto también) y un hombre que está dispuesto a recorrer 1200 kilómetros para verte.

GORRIONCILLO VS. EARLY BIRD

Y al final ¿qué? Bueno, pues la última vez que surgió el tema de que viniese a verme ¿adivináis con quién estaba saliendo yo? EXACTO. ¿Sabían algo el uno del otro? El holandés lo único que sabía de Kevin Bacon era que me gustaban los hombres mayores (ni una película suya había visto, ¿os lo podéis creer?) y Kevin del holandés NADA. Porque para una conversación mensual que tenemos (yo creo que se pone una alarmita en el móvil para escribirme) no le iba a contar cosas TAN personales ¿no? Siempre he pensado que nuestras conversaciones eran más del tipo «Hola, que no me he muerto».
Y ahora que estoy otra vez en Madrid, iremos a tomar una cerveza, a cenar, al teatro o a donde sea (todo no, que él no era el motivo de mi visita), nos reiremos un rato y ya. Porque con la tontería, petits, me he hecho amiga de Kevin Bacon.

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17:00, un chico muy mono te ha invitado a salir esta noche. No le conoces mucho pero es que es muy mono, te han hablado bien de él y te ha dicho que si vais a tomar algo. Algo informal«Hay un sitio de tapas cerca de mi casa, ¿te apetece?» te dijo ayer, y le dijiste que sí. Hasta aquí todo normal.

«Las 17:49, he quedado a las 22:30, yo creo que ya es hora de que me vaya arreglando». Lo twitteas porque te ha hecho gracia por lo exagerado que es pero ya vas pensando el modelito que te vas a poner. Miras en Lookbook a ver si te inspiras. Resulta que no. Y empieza el circo:

Mamá, ¿qué me pongo?
Papá, ¿qué me pongo?
Chicas, ¿qué me pongo? (En todos los grupos de Whatsapp que pillas, importantísimo)

Cuando crees que es una hora decente para ir arreglándote (las 20:15, porque has quedado a las 22:30 y no es ni muy pronto, no vaya a ser que el pelo se te estropee; ni muy tarde, no vaya a ser que no te dé tiempo a maquillarte dos veces) te metes en la ducha a ver si se te ocurre algo que llevar.

¿Estreno la camisa de gasa negra?

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Respuestas posibles:

a) ¿Ahora? ¿En plan ya mismo? ¿Pero me termino el vino o…?
b) Define la madre de mis hijos.
c) La cuenta, por favor.
d) Gracias, pero voy a tener que pasar.
e) ¡Taxi!
f) Ya, si sé quién dices, pero no ha venido.
g) Bueno, yo me bajo aquí…
h) No, no. No, no, no, no, no. (gif)
i) Reacción (otro gif)

Al volver a casa se me ocurrieron mil respuestas ingeniosas a esa frase lapidaria, pero en aquel momento simplemente abrí mucho los ojos e hice algún comentario restándole importancia al asunto. Quise achacarlo al vino pero es que el discursito siguió:

(…) Es que eres tan joven… Si es que te saco 12 años. Cuando tenga 42 tú seguirás teniendo 30, y cuando yo tenga 52, todavía tendrás 40. (Las matemáticas bien ahí). Y conocerás a gente de tu edad, a otros chicos… Y es que cuando tengas 30 te valdrá cualquiera, te dará igual si es mayor, de tu edad, más joven…

Lo que yo entiendo de ahí es que según él, a partir de los 30 las tías dejan de tener criterio y les dan igual ocho que ochenta, y que alguna vuelta a la idea sí que le había dado ¿no?

Cuando les conté a mis padres (porque yo con mis padres tengo una relación muy sana y por qué no se lo voy a contar) lo sorprendida que estaba porque el abobao’ (que le llamamos aquí en petit comité) me hubiese invitado a cenar, no quise creerme la teoría de mi padre:

Pasados los 30 los tíos buscan una relación estable, alguien para no pasar el resto de sus vidas solos.
Ya, papá, si yo lo entiendo, pero ¿con tu hija de 21 años que además vive en París? No tiene sentido.

Bueno pues al parecer sí. Apf…

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