Los hombres en Amsterdam

(No, en serio, ¿cómo de guapo es este chico?).

En Amsterdam solo hay dos clases de guapos: los veinteañeros con cara de niño que van con novia; y los maduritos sexys en bicicleta (pasados los treinta; barba y gorro opcionales). A cual más difícil de acercarte. Porque ya me gustaría veros discutiendo con una holandesa de dos metros por un tío al que parece que no le va a salir barba en la vida. Y con los de la bici, es que hay pocas opciones:

1.- Darle una patada a una de sus ruedas cuando pase por tu lado (porque tu radar te habrá advertido de que hay un madurito sexy en bicicleta en un radio de 25 metros y te da tiempo). 
Problema: El guapo se piña contra el suelo y probablemente pierda todo el sex-appeal junto con dos dientes.

2.- Tirarte delante de la bicicleta para pararla.
Problema: Os la pegáis los dos. Posibilidad de mucha sangre, poco glamour. No es viable.

3.- Salir corriendo detrás y rezar (que ya tienes experiencia con el albergue cristiano) porque le pille algún semáforo en rojo y poder alcanzarle.
Problema: No va a pasar. (Me lo han contado).

4.- Si da la casualidad de que tú también vas en bici, puedes perseguirle hasta que pare en algún sitio, seguirle disimuladamente a donde vaya e iniciar una conversación como quien no quiere la cosa. Como si tú también fueras al mismo dentista que él.
Problema: A mí esto ya me parece mucho trabajo ¿eh?

Total, que no sé qué harán en Holanda para ligar porque a mí me parece muy difícil todo. Igual las holandesas solo ligan con los feos, que son más asequibles (porque van andando y están en bares y demás, principalmente). Igual todos esos muy-atractivos hombretones en bici están solteros. Madre mía, me tengo que comprar una bicicleta ya. Y mudarme, porque Holanda tiene todo lo que se necesita para vivir: queso, tulipanes y maduritos sexys. Es mi sitio ideal.

¿Vosotras sois más de maduritos sexys o de guapos con cara de niño? ¿Y vosotros?