No quiero emocionar a nadie, pero puede que tenga el secreto para triunfar en la Semana de la Moda de París.
(¡Que soy yo! ¡Esa de la foto soy yo! ¡LA DEL GORRO!)
Me gusta quedarme en casa. Me gusta quedarme en casa aunque viva en París. Porque sí, esto ya es mi casa. Me siento segura y me gusta estar aquí sin hacer nada. Despertarme ridículamente pronto y quedarme en pijama. Recoger La Batcueva y no tener nada más que hacer. Mirar por la ventana por si en algún momento veo a mis vecinos, si es que los tengo (que de momento manifestaciones 0).
Me gusta poder quedarme hecha un ovillito enredada en el nórdico viendo películas la mañana siguiente a un día de mierda. Porque hay cosas que la gente de Erasmus no cuenta pero es así: en París también hay días de mierda. Y te sientes mal porque no salen las cosas bien y peor porque te hacen sentir que no es tu hogar.: la caja con tus zapatos, tu ropa y la cajita que te ragalaron tus tíos no llega; te dejan sin asignaturas porque los horarios coinciden con los de otras (menuda mierda la organización de mi universidad, así os lo digo); te cierran el supermercado antes de poder comprar algo de cenar y encima te pierdes en tu propio barrio.
Así que tienes que aferrarte a pequeñas victorias, como quedarte en la cama una hora aunque ya estés despierta o ver Bajo el sol de la Toscana comiendo galletas con Philadelphia y mermelada de fresa.
Ligarse a un tío con moto te parece una buena idea hasta que tienes que montarte con él y dejar atrás tus tacones, los vestidos vaporosos y tu elaborado peinado, y esto es así.
Ir en moto es sexy (muy de vez en cuando) y si te gusta la velocidad, mola, pero a la hora de vestir y de peinarse seamos claros: es una mierda.
Todo el que tenga moto o en su defecto padre-hermano-novio-vecino con dicho vehículo sabe que lo de aquel mítico anuncio de Busco a Jacq’s en el que la tía se quita el casco y pelazo y tetazas es mentira (por lo menos la primera parte). Si te has dejado el pelo suelto en un alarde de inteligencia, el viento te lo enredará y lo ensuciará y cuando bajes lo mismo pareces Angelina Jolie en 60 segundos (o peor: parece que te lo hubiera lamido una vaca). Y eso significa llevar el pelo mal tirando a que te metas en la ducha de nuevo.
Pero tranquilas, después de años en busca de un remedio para este problema he encontrado la solución definitiva.
Una vez controlado el ataque de pánico que te ha dado cuando ese chico tan mono te ha dicho que va a recogerte en su moto, y ya vestida, no te hagas nada en el cabello, quiero decir: olvídate de coletas, moños, trenzas o lo que sea porque se te van a deshacer. Esta noche llevas el pelo suelto, te comento.
