No sé si pensaréis en ello activamente, petites, pero yo lo de mi año sin comprar lo tengo muy presente. (Mis compañeras de trabajo, también). Estos días, que me estoy reconciliando con el tema moda, me ha dado por pensar en que me estoy saltando todo un año de modas. Un año entero de modas, pasajeras o no, en las que no estoy participando. ¡Y hay algunas que me gustan muchísimo!
Voy a empezar el post diciendo algo por lo que la mitad de las que estáis leyendo esto os vais a escandalizar o incluso ofender, porque parece que decirlo está mal visto. Si es verdad porque parece que alardeas, y si es mentira, porque es mentira. A las que forméis parte de este grupito de indignadas (porque a los tíos esto no creo que os moleste) podéis dejar de leer ya, antes de que diga que tengo mucho pecho. (He pensado otras formas de decirlo, pero bueno, ésta estaba entremedias de «soy de pecho generoso» y «tengo dos tetas como dos carretas» y el mensaje se entiende igual ¿no?) El caso es que no es por regodearme (evidentemente las hay que tienen más y los hay a quienes les gustan menos y no es ningún drama, ni me voy a meter ahí), ni esto es un artículo de autoayuda ni mierdas de esas, yo esto lo digo para que veáis que hablo desde el conocimiento cuando digo que no se puede tener el pecho grande en este país y querer ir a la playa sin provocar un escándalo público. No hay bikinis para tetonas.
El mes pasado fui a comprarme un bikini (porque a mí no me da vergüenza pasearme por la playa todo lo blanca que soy con un trocito minúsculo de tela, por lo que sea). Y maldita la hora, de verdad, porque no sabéis qué odisea encontrar uno de mi talla. Que encima es un círculo vicioso, porque no encuentras tu medida, te pones a llorar y con los ojos anegados en lágrimas ¡no ves las tallas!
—No es por ser melodramática, pero me voy a desmayar.
—Pero ¿ya? ¡¿Y si te vas a desmayar para qué vienes?!
—Hombre, porque en algún momento hay que hacerse análisis ¿no?
Bueno, pues así he empezado la mañana. Porque yo entro a los sitios diciendo eso para causar impresión. Imaginaos el percal si de repente me caigo ahí en medio. No, hombre, no. Yo lo aviso y ahí se las compongan. El caso es que después de la sorpresa inicial, las auxiliares de la clínica lo que han hecho ha sido bombardearme a preguntas y cosas para distraerme. Y bien. Al final ni me he mareado. Pero claro, es que París da para que la gente hable un montón.
Mis temas favoritos son lo idiotas que son los franceses y lo bien que viste la gente. Como no he podido discutirlo con ellas, os lo cuento a vosotros. (Lo de los franceses, no, que eso ya lo hemos cubierto, lo de la moda).