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Erasmus en París

Ya os decía yo que os estabais encariñando con el holandés muy rápido y al final íbamos a tener un disgusto. Y con íbamos me refería principalmente a vosotros, porque yo lo de que me dejen lo llevo FENOMENAL. Ni me ha pillado por sorpresa ni me voy a pasar tres semanas llorando ni nada.

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Vale, lo de las tres semanas era una exageración (me doy tres días) pero lo de la sorpresa es cierto. Porque lo último que te esperas de un tío que te compra tu propio cepillo de dientes para su piso es que 24 horas exactas después de haber pasado una noche genial te diga que estar contigo doesn’t feel good anymore. (Joder, dímelo antes ¿no?) Que resumiendo y, así, a grandes rasgos, venía a querer decir: No quiero tener que preocuparme por otros sentimientos que no sean los míos. (Traducción literal de la conversación que tuvimos).
Tal cual.

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07abril14-2-
(Qué bonito es mi barrio ¿eh?)
07abril14-9-

Qué agobio los franceses, coño, de verdad. No puede una ni ir a poner una secadora sin que la molesten. Por Dios, son las 9 de la mañana, tío, llevo unas gafazas de sol enormes para que me tapen toda la cara (porque no me he maquillado) y el pelo en una coleta (porque no me he duchado todavía), ¿tengo pinta de que te voy a seguir el rollo y voy a coquetear contigo en la lavandería? Yo creo que no. ¿Pero eso les importa a los franceses? No. Entiendo que 40 días y 40 noches empieza igual, con una tía en chándal haciendo la colada (en el barrio chino además, joder es que son muchas coincidencias), pero esto no es una peli, no quiero hablar de cuánto tiempo llevo aquí, de dónde soy, dónde vivo ni de si soy turista. Porque, en serio, ¿haría la colada aquí si fuese una turista? Vamos no me jodas.

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