arreglar mermelada acida

Bizcochos, tutoriales para blogueras, consejos para salir bien en las fotografías y ahora mermelada, ¡soy una mujer del renacimiento!

Bueno, después de este arranque de humildad que me ha dado, voy a lo mío: efectivamente, sé hacer mermelada (lo digo con el orgullo de quien sabe desactivar bombas o hacer crochet). Que vosotros diréis «¿Para qué vas a hacer mermelada, Jessi, si comprarla es muy barata?» y yo os contesto: Es que soy muy fan de la película Baby Boom (o Baby, tú vales mucho), esa de Diane Keaton que hereda un bebé y se lía a hacer compota de manzana como si no hubiese un mañana. (También soy muy fan de Diane Keaton). Bueno, eso y que la mitad del árbol de ciruelas de mi vecino cae en mi jardín y hace un par de semanas lo mismo recogimos 4 kilos de ciruelas amarillas (así con la tontería). Y bueno, después de las berenjenas rellenas, a mí esto me parecía el siguiente paso lógico.

Busqué la receta en Internet y qué horror. No hay que fiarse de lo que te digan en Internet, sobre todo cuando de limones se trate. Me explico, la receta es la siguiente:

arreglar mermelada acida
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Me hacen muchísima gracia todos esos artículos de las revistas en los que te dicen truquitos para salir mejor en las fotografías. Principalmente porque te lo venden como «Si haces esto, sales bien fijo». Bueno, pues os voy a decir algo: ya puedes ponerte la lengua detrás de los dientes, meter tripa, ponerte de ladito y tocarte el pelo, que si no eres fotogénica, el 95% de las veces que te saques una foto vas a salir MAL. De verdad, puedes ser guapísima que te va a dar igual, vas a salir bizca, con papada, la nariz muy grande o con cara de pan. Y esto es así.

Como parte de este desgraciado grupo (porque yo no soy nada fotogénica, lo que pasa es que al blog subo solo ese 0,07% de fotografías en las que salgo guapa, porque seré fea, pero no tonta, esto que quede claro) no voy a mentiros sobre posturas o trucos, pero os voy a decir todo lo que NO hay que hacer si queréis salir bien en una instantánea, porque yo entiendo que aunque no seas fotogénica, quieres tener un recuerdo de tu paso por el mundo y de aquella semana en Amsterdam (porque hay altas probabilidades de que de esto último ni te acuerdes). Vamos, una lista de todas esas cosas a evitar si quieres una mínima oportunidad de salir bien (y lo digo con conocimiento de causa, como lo de ser tetona):

10 cosas que nunca debes hacer si quieres salir bien en una foto

1.- Fotografiarte con tu amiga la guapa. ERROR. Yo sé que la quieres mucho, que es tu mejor amiga y tal, pero piénsalo, vas a salir más fea que ella siempre.
2.- Poner caras graciosas. Yo soy muy expresiva y me encanta hacer muecas y tal pero fracaso garantizado todas las veces.
3.- Maquillarte con Nocilla. Lo normal es que no te maquilles con ella nunca, pero si, por lo que sea, ese día te has equivocado de base y llevas una demasiado oscura para ti HUYE DE LA CÁMARA. (Yo uso esta, que ni venden en España porque es demasiado clara, ojo con eso).
4.- Pintarte mucho-muchísimo en general. Si no vas disfrazada de payaso esto es un fallo garrafal.
5.- Echarte fotos desde abajo. Una palabra: PAPADA.
6.- Close Up. Lo que viene siendo fotografiarte solo la cara MUY de cerca, esto puede salir muy mal. Échate un poquito para atrás y da una oportunidad al fondo y a tu camiseta de arreglar un poco el asunto.

Cómo salir bien en fotos
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bikini talla grande relleno

Voy a empezar el post diciendo algo por lo que la mitad de las que estáis leyendo esto os vais a escandalizar o incluso ofender, porque parece que decirlo está mal visto. Si es verdad porque parece que alardeas, y si es mentira, porque es mentira. A las que forméis parte de este grupito de indignadas (porque a los tíos esto no creo que os moleste) podéis dejar de leer ya, antes de que diga que tengo mucho pecho. (He pensado otras formas de decirlo, pero bueno, ésta estaba entremedias de «soy de pecho generoso» y «tengo dos tetas como dos carretas» y el mensaje se entiende igual ¿no?) El caso es que no es por regodearme (evidentemente las hay que tienen más y los hay a quienes les gustan menos y no es ningún drama, ni me voy a meter ahí), ni esto es un artículo de autoayuda ni mierdas de esas, yo esto lo digo para que veáis que hablo desde el conocimiento cuando digo que no se puede tener el pecho grande en este país y querer ir a la playa sin provocar un escándalo público. No hay bikinis para tetonas.

El mes pasado fui a comprarme un bikini (porque a mí no me da vergüenza pasearme por la playa todo lo blanca que soy con un trocito minúsculo de tela, por lo que sea). Y maldita la hora, de verdad, porque no sabéis qué odisea encontrar uno de mi talla. Que encima es un círculo vicioso, porque no encuentras tu medida, te pones a llorar y con los ojos anegados en lágrimas ¡no ves las tallas!

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