El espíritu navideño ha invadido mi frío (cínico y muy muy solitario) corazón (llevo escuchando villancicos desde principios de noviembre) y quiero haceros un regalo antes de tiempo (que esto siempre hace mucha ilusión). Ni amigos invisibles ni nada. Esto es de mí para vosotros, claramente.

Total, que he decidido deciros qué os va a pasar estas Navidades. Una pequeña predicción del futuro, un horroróscopo de esos, que estas cosas gustan mucho y nadie cree en ellas pero «¿y si es verdad lo que dice la Cosmo que me va a pasar este mes?» Me he estado informando al respecto (que yo hago investigación, mucha, siempre pa’ to’) y yo creo que ya tengo mínimo la misma formación que las ¿horoscopólogas? de la Glamour. (¿Esto quién lo lleva? ¿Son astrólogos? Igual tan bien informada no estoy).

He mirado un poco las estrellas, las cartas del tarot, una bola de cristal y un par de series en Internet (es que está interesantísimo Parenthood, de verdad) y esto es lo que me han dicho (tomáoslo en serio, que no es en plan de broma, no, this shit is real, os va a pasar tal cual):

Leo: este mes desmelénate, que vas a tener pelazo. Pasa de gorros. Bueno, mejor no, que me dice la bola de cristal que va a hacer frío. Y niebla, mucha niebla; y la humedad para tu pelo, mal. Ah, y ojocuidao’ en el cotillón de fin de año, que siempre acabas metiendo el pelo en la copa de alguien y luego eso huele muy mal. Vaticino una ducha de agua caliente el día 1 (a eso de las 3 de la tarde, que tú nunca has sido de madrugar; una lástima, por cierto, porque el concierto de año nuevo es una joyita). Lávate el pelo dos veces, que con una solo te va a seguir oliendo a Nochevieja.