Sobre colaboraciones y strippers: Choies

29 septiembre, 2014

Más de cuatro años después de abrirme el blog, no recuerdo ninguna de las razones por las que creé Elegance Hunter, pero sí sé que se mantiene vivo porque me gusta mucho escribir y hacer reír a la gente, porque si fuese por el dinero que gano con él nos íbamos a quedar todos con las ganas.

Ya sabéis que yo no hago publicidad ni hablo de cosas que no me gusten (de hecho no hago publi y punto), porque no me gustan los blogs-valla publicitaria, pero quiero cosas y no os lo vais a creer, pero voy a las tiendas y les digo que tengo muchos seguidores en Facebook y se ríen, por lo visto con eso no se compra nada. Indignante, lo sé. Así que he decidido que voy a probar a aceptar alguna de las colaboraciones que me proponen a ver qué tal. Lo mismo no me muero ni nada, además: más cosas que contaros (porque no tengo conciencia del concepto de privacidad, you knowy SORTEOS (¡ueeh!). Todo ventajas. Ahí voy:

Mi conejillo de indias en este caso va a ser la tienda online Choies. Lo primero de todo, al parecer, en estas cosas es hacer una wishlist de lo que te guste del sitio. Aquí yo a saco Paco, que a mí decir que quiero cosas se me da extremadamente bien (todo muy en mi línea, como veréis, gifs incluidos):
colaboracion choies
1 // 2
Para empezar quiero MUY FUERTE todo el armario de Courtney Lapresi, que si no sabéis quién es yo os lo digo: la última ganadora de Masterchef (si lo estáis siguiendo en Cosmo os acabo de hacer un spoiler épico). Soy muy fan de Masterchef. Mucho. Y esta tía se ha pasado todo el concurso cocinando en taconazos (unos Louboutin muy serios) y con unos vestidos más monos... 
colaboracion choies
Además, les dice cositas a las magdalenas cuando las mete en el horno. Es yo en americana (bueno, un poco más fea, si me lo permitís, y un poco más stripper. Pero eh). Total, que he encontrado estas dos faldas en la web y son ella. Bueno, son yo en la cocina haciendo bollos y cosas. O como me imagino yo que hago los bollos y las cosas. (Que luego está el tema de entrar en ellas porque son talla única y mirad las medidas. A ver cuánto gimnasio necesito para bajar eso de cintura, pero bueno).

colaboracion choies
Por otro lado y para sorpresa de todo el mundo, (porque si me preguntáis hace año y medio por deportivas os miro un poco así) esto es lo que más me ha gustado de Choies. Porque ahora soy la reina de los gifs las zapatillas de deporte. Las quiero todas (tengo "solo" dos). Así que yo creo que es hora de aumentar la colección. Con estas, más concretamente. Las deseo mucho, pero he querido llorar muy seriamente cuando he visto el precio. (En serio, POR QUÉ). Entendedme, no quiero tener que elegir entre pagarme unas deportivas y el gimnasio. Porque NO TIENE SENTIDO.


Y ahora ronda de preguntas (lo típico): ¿Conocéis Choies? ¿Qué opináis de la calidad? (Esto me interesa, no os cortéis). Y lo más importante de todo: ¿cómo se pagaba Courtney los Louboutin siendo stripper? A ver si nos hemos equivocado todas de profesión, chicas, y estamos aquí perdiendo el tiempo.
colaboracion choies
P. D.: No, en serio, ¿tanto se gana haciendo striptease?

Mi paso por MYHYV: Pretendientes

24 septiembre, 2014

Como os comentaba el otro día dentro de nada se estrena mi trono en Mujeres y hombres y viceversa, y la verdad es que en producción estaban un poco preocupados con la lista de requisitos que he puesto para los pretendientes: otra de las condiciones que he puesto para aceptar (porque, a ver, yo me he hecho un poco la dura con este asunto, no les iba a decir que sí a la primera, por favor, que una tiene su reputación e ir allí la va a dejar poco menos que por los suelos) es que los chicos que quieran ir tienen que tener estudios. Bueno, un caos. Han tenido que pasar de todas sus listas de contactos. Pobrecitos. De hecho, al final, los únicos que cumplían con todos los requisitos eran Tom Hiddleston y el Príncipe Harry, pero bueno, bien, porque los dos querían venir ya desde el principio:
pretendientes myhyv nueva tronista
Emma García: Te sienta muy bien el trono, ¿eh, Jessica? Y hay alguien que también se ha fijado y quiere conocerte. ¿Le decimos que pase? Sí, ¿no? ¡Adelante, Enrique!
Enrique as in Enrique de Gales, no os vayáis a confundir. Lo que viene siendo el Príncipe Harry, vaya. El de Lady Di, sí. Flipando todos en plató en vuestra casa ahora mismo, lo sé.
Total, que baja las escaleras y todo correcto me da un beso en la mejilla (Hola, me ha besado un príncipe, chúpate esa Disney).
¿Te llamamos Enrique, Harry o...?. Emma, un poco desconcertada.
Alteza Real. (Ahí, con dos cojones que para eso eres príncipe).
Casi mejor Príncipe Harry ¿no? Que suena más comercial. Emma marcando territorio; para Alteza Real, ella.
Total, que resulta que Harry (porque aquí la que tiene el trono soy yo) es seguidor de Elegance Hunter desde hace tiempo. Que vosotros diréis «Pero si no habla español, no nos lo creemos». Ah, esto no os lo creéis pero lo de que vaya a ser tronista en Telecinco os parece muy plausible, ¿no? Es el príncipe de Inglaterra, ¡tiene gente que le traduce las cosas, por favor! Y nada, que quería conocerme en persona y como ya sabéis que es la oveja negra de la familia, ha venido a MYHYV porque su imagen a peor no puede ir.
Emma: Bueno, veamos qué opina el público sobre tu primer pretendiente, Jessica. Iria, Manu, contadnos. Iria y Manu, por si no lo sabéis en casa, son amigos de Jessica, son blogueros también, ella en My Blueberry Nights y él en Gafas Amarillas y han venido hoy a ayudarnos en el programa.
(Ya os dije que si queríais venir de público solo teníais que decírmelo y yo os enchufaba).

pretendientes myhyv nueva tronista
Iria: Uf, Emma, el chico es mono, además eso de que sabe inglés y tenga casa y coche propio le suma puntos, PERO, porque en estas cosas siempre hay peros, no me fío mucho de su cuñada Pippa Middleton, ni de él. Voy a darle un voto de confianza, aunque estaré vigilándole muy de cerca por si existen confidencias, que ¡yo por Elegance Hunter ma-to!


pretendientes myhyv nueva tronista
Manu: La primera vez que vi al principito pensaba que acaba de salir de un libro de Harry Potter, pero luego me di cuenta de que era un auténtico macarra y su morbo e interés se multiplicaron por mil. No cabe duda que es el miembro de la realeza británica más fockable. Además todos sabemos que tiene un gran corazón (y más cosas). Me gusta para una temporada, siempre que estés dispuesta a disfrutar su estilo de vida un tanto alocado y sus disfraces poco políticamente correctos. El problema que le veo, el futuro, cuando esa chispa de alocada juventud se extinga... ¿De dónde nos agarraremos de Harry? Está claro que Catalina supo elegir mejor primero.

Evidentemente yo le puse un 10 y le dije que se sentase, porque cómo voy a rechazar la oportunidad de ser oficialmente Su Graciosísima Majestad. Ni que fuese tonta ahora. (Además Manu tiene toda la razón, está para hacerle un favor, que su hermano ya se está quedando calvo).

Después de esto llegó mi segundo pretendiente: Tom Hiddleston. (Flipando todos otra vez). Y entra y lo primero que dice después de darme dos besos, en un perfectísimo español es:
He venido a conocerte porque estoy enamorado de ti desde que descubrí tu blog. Cuando dejaste de escribir en inglés aprendí español para poder seguir leyéndote y por fin he tenido el valor de venir a conquistarte, porque no puedo soportar la idea de que conozcas a nadie más y pueda perder mi oportunidad.
(El exitazo que tiene mi blog en Reino Unido es algo alucinante ¿eh?) Bueno, lágrimas en el plató, Emma alucinada, Triana aplaudiendo, Harry con las manos en la cabeza... Yo aquí ya me bajé del trono, cerré casting, pasé del príncipe y me fugué con él, porque, pensadlo: Harry es un príncipe, sí, pero tiene que morir mucha gente hasta que él sea rey y Tom es un Dios de Asgard. Además, ESTO (seguid el enlace, hacedme caso):
pretendientes myhyv nueva tronistapretendientes myhyv nueva tronista
Tooooodo, ventajas.
pretendientes myhyv nueva tronista
P. D.: Me he visto obligada a pasar por esta chorrada porque un porcentaje alarmantemente alto de lectores (Y AMIGOS) no entendió la ironía del primer post. Espero que ahora haya quedado claro.
P. D. 2: Que haya quedado claro que me caso con Tom Hiddleston, digo.
P. D. 3: Lo que me gusta a mí el gif de Pregnant no está en los escritos.

La nueva tronista de Mujeres y hombres y vicerversa soy yo

17 septiembre, 2014

No os voy a engañar, me ha costado un poco escribir el título de este post. Por el tema de la confidencialidad con el programa de Telecinco y demás, pero sobre todo porque hasta hace dos días estaba convencida de que se llamaba Hombres, mujeres y viceversa (porque suena mejor y lo sabéis. Lo del "bíceps y berzas" lo superé hace un tiempo también).

Total, que vosotros diréis «Pero, Jessi, ¿tú viendo MYHYV? ¿Por qué? ¡Si eres Elegance Hunter por Dios! ¡Allí no hay nada de elegance!» Y tenéis toda la razón, pero mi hermana sí lo veía y yo creía que me iba a dar un tumor cerebral si lo hacía (os lo juro, de verdad), pero como quería conocerlo para poder criticarlo aquí, me propuse verlo un par de veces. Por cuestiones de investigación. Por vosotros. (¿Habéis visto lo entregadísima que estoy a mis lectores? Si es que arriesgo hasta mi bienestar por vosotros). Y bueno, que me he enganchado. Y puede que tenga un tumor también (esto no lo voy a descartar, porque si no se me está reblandeciendo el cerebro de qué me iba a enganchar yo a Telecinco ¿no?)

Y nada, eso, que entre unas cosas y otras, la cadena por fin se ha dado cuenta del juego que puede dar una chica con estudios como tronista (porque las pretendientas con carrera duran un telediario, por lo que sea, y a las del trono no nos pueden echar) y además a alguien de ahí dentro le he parecido graciosa y me han pedido que vaya y sea la nueva tronista que ocupe la vacante de María. (Han decidido probar con la "lista y gorda" en lugar de la "guapa tonta", como Miranda Priestly, qué glamour). Porque yo lo de ir de pretendienta no lo veo, que no me gusta compartir.

Aquí es cuando os preguntáis qué alicientes puede tener para mí ir a Mujeres y hombres y viceversa, así que os los cuento:
  1. Publicidad para el blog (esto está muy bien, un montón de gente metiéndose aquí para cotillear sobre mi vida amorosa y meter mierda en el programa).
  2. Temas para E. H. (porque vosotros sois lo primero y POR SUPUESTO los cotilleos caen primero aquí).
  3. Peloteo estilístico (tengo un montón de amigas egoblogueras, y yo creo que el que tuvo retuvo, así que los estilistas de allí me van a adorar. En mis programas solo aparece Nacho Montes, os voy avisando, porque me cae mejor).
  4. Un montón de tíos buenos viniendo todos los días a decirme que me aman con locura y que quieren conocerme. (A ver, esto está guay aunque a la mitad los tengas que mandar a casa, hay que reconocerlo).
  5. Encontrar el amor. Repito: encontrar el amor. Que estoy muy soltera, por favor. Y resulta que en este sitio encuentran pareja las pechugonas. Así que bueno, eso. Porque en la calle está muy difícil enamorarse, os lo digo de verdad.  
nueva tronista mujeres hombres viceversa(No, no están en orden de prioridad, para mí lo de poder estar rechazando macizos es lo primerísimo, obviamente).

Así que ya lo sabéis. El casting está abierto internacionalmente (esto para mí ha sido un requisito inamovible porque ya he estado hablando con un par de pretendientes por FB, que es como se piden, y me han dicho que vienen. Los costes de los vuelos y los traductores para ayudar en el programa los paga la cadena, porque yo hablo inglés pero supongo que si el resto no tiene ni la E.S.O., con el idioma van a ir apuradillos para seguir la historia) y además estáis todos invitados a venir de público. Que nos vamos a reír.

Ahora imaginaos a Emma García diciendo aquello de «¿Queréis conocer a los pretendientes de Jessica? Son muy guapos. Seguimos grabando».
nueva tronista mujeres hombres viceversa

Elegance Hunter vs. Jessica V.

15 septiembre, 2014

problema tener blog personal
No os lo vais a creer, pero resulta que tengo una vida aparte del blog. Lo sé, yo también estoy alucinada. Me he levantado esta mañana y cuando me he dado cuenta he flipado muy seriamente. Digo: «No puede ser». He quedado con mis amigos y, flipa, resulta que tengo una personalidad más completa de lo que creía. Que hay vida después del sarcasmo de Elegance Hunter. Increíble. 
Bueno, y el momento álgido del día ha sido estar teniendo una conversación y que alguien me haya dicho «Vaya, eso no lo sabía, no lo has contado nunca en el blog». ¿Qué me dices? ¡No me jodas fastidies! ¿¡Cómo que no lo cuento todo!? 
Os doy un momento para asimilar esta noticia, porque ya os digo que a mí me ha llevado un buen rato.

Vale, ahora ya me pongo seria, ¿hemos entendido todos el mensaje? Entiendo que hay una mayoría (porque espero que seáis mayoría) a la que este post le va a parecer una perogrullada y os pido disculpas, pero de un tiempo a esta parte se ha hecho necesario aclarar una cosa: Elegance Hunter es parte de mi vida, no TODA mi vida
problema tener blog personal sarcasmo
Encuentro necesario hablaros de esto porque está afectando a mi vida personal y, no os lo toméis a mal, pero una vida 2.0 no es suficiente para mí (y espero que para nadie)
El caso es que tener un blog como el mío y que te guste hacer reír a la gente tiene sus inconvenientes (supongo que en este caso sobre todo lo primero). Dos que me traen de cabeza principalmente:

problema tener blog personal sarcasmo
El primero: llevo meses sin saber nada de algunos de mis amigos porque «como ya me leen en el blog...» A ver, ¿cómo que «ya te leo en el blog»? Que me lees qué. ¿El último bizcocho que he hecho? Tío, igual se me ha muerto el gato (no tengo gato) y lo estoy pasando fatal. 
No, es que como escribes tan gracioso supongo que estás bien y no me preocupo. 
Voy a empezar a suponer que como no hablamos es que te has muerto y así no me preocupo yo tampoco.
Es que me gusta como escribes, ya lo sabes. 
Pues no te lo vas a creer, pero en persona soy igual de graciosa ¿eh? Hay gente que dice que incluso más. Que está guay que me leas, pero llámame y nos vemos algún día también, porque tú (erróneamente, repito) creerás que lo sabes todo de mi vida pero yo de la tuya ya no sé nada.

Vamos, que la primera desventaja es que algunos de mis amigos creen que seguimos siendo amigos porque me leen de vez en cuando. Qué fácil mantener una relación así ¿no?

problema tener blog personal sarcasmo
Segundo inconveniente: gente que me conoce desde hace mucho tiempo que cree que Elegance Hunter es todo lo que hay. Es más, como no creen en el sarcasmo (y/o no lo entienden) creen que soy tan cruel y superficial como escribo. A veces me pregunto si esas personas cuando ven este monólogo de Dani Rovira creen que su madre metía de verdad las hamacas y la sombrilla en la neverita azul de la playa. No sé, es algo que me preocupa de verdad. Que igual me estoy preocupando por nada, porque esto es un poco como la selección natural, un filtro para imbéciles: Mira, si no entiendes lo que es el sarcasmo y te vas a ofender igual no tenemos que ser amigos. Y lo digo así, pero evidentemente me duele, porque son personas que me conocen a mí primero, no al blog, y que prefieren juzgarme por eso solo.


En fin, llevaba tiempo pensando en si debía escribir un post como este o no, porque por un lado no quería matar la magia para los que estáis aquí solo para echaros unas risas o cotillear un poco (que me parece fenomenal porque por eso existe E. H.), pero por otro empezaba a necesitar un artículo al que re-direccionar a algunos de mis amigos cuando me digan algo como lo anterior. Así que aquí está mi pequeño disclaimer: Conformarse con Elegance Hunter está feo si hace tiempo que me conocéis a mí, Jessica, personalmente. (Y más feo aún es que tenga que decirlo, así os lo digo, "amigos").

A los que tenéis blogs o una vida 2.0 muy activa, ¿os ha pasado algo parecido? 
¿Consejos? ¿Sugerencias? ¿Mandamos al paredón a esa gente? 

problema tener blog personal sarcasmo
P. D.: Sobre el nuevo diseño también podéis decirme cositas ¿eh? ¿Echáis de menos algo que os resultara útil?

Sobre besos franceses y besar a franceses

28 agosto, 2014

significado beso frances francia
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I laugh because you are french kissing a french guy.
Do you call it 
«french kissing» in french?
No, it's just kissing.
Then for us it's just kissing too.
Hay cosas que deberían de avisarte antes de tener cualquier tipo de encuentro con un francés. En plan un enlace a una web, un mensaje con instrucciones o una tarjeta con un pequeño manual de usuario. En él deberían venir cosas tan vitales como que en el momento en el que ese francesito te bese en los labios está dando por supuesto que sois pareja. Como pareja estable, quiero decir. En plan exclusividad absoluta. Con un beso. Con el primero. Porque sí. Sin avisar. A partir de ahí estáis juntos. Y no hay nada que hacer.

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O por lo menos esas fueron las fases por las que pasé yo con Kellan (ya sabéis lo del Programa de Protección de Testigos. Que no os he hablado de él todavía, pero se parecía a Kellan Lutz, por si os queréis ir haciendo una imagen mental del chico).

Vamos a ver, estas cosas hay que advertirlas antes. En plan con un mes de antelación, por ejemplo ¿no? No sé. Opino. ¿Cómo que somos pareja? Pareja ¿DE QUÉ? ¿Así? ¿Ya? Joder.

Que, claro, esto explica muchísimas cosas de las acontecidas el primer mes que pasé en París, pero las explica TARDE.

Así que para que no os pase lo mismo a vosotras, queridas, si en algún momento os veis en la misma situación (y esto es aplicable a franceses en Francia Y YA, fuera es otro tema porque todo el mundo sabe a lo que vienen los franceses a España) recordad que es prácticamente un punto de no-retorno.
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P. D.: Espero que entendáis ahora porqué prefiero las hamburguesas.

Dos cosas que estás haciendo mal con tus enlaces

23 agosto, 2014

Bueno, pues ya vuelve a ser sábado de tutoriales para Blogger (que no es que lo haga todos los sábados pero de estas cosas no hablo los martes, quicir).

errores enlaces blog
errores enlaces blog comentarios
Yo no sé si a vosotros os pasa pero a mí me toca un poco la moral que la gente solo me deje comentarios para poder poner su enlace. El tipo de comentarios de «Ah, que guay. Pásate por mi blog que tengo nuevo post _____ (Inserte aquí el título del post y siete enlaces)».
Os voy a desvelar un secreto: esos enlaces no sirven para nada. No sirven en el sentido de que no ayudan al SEO de vuestro blog, ni al Page Rank, ni a nada. Normalmente los que recibimos los comentarios ni los miramos y la gente que lee los comentarios ya tiene el enlace a vuestro perfil así que no va a seguir ese otro, que encima hay que copiar y pegar en el navegador (pereza máxima). Así que DEJAD DE HACERLO. Porque a la larga esos comentarios acaban en la carpeta de SPAM.
¿Y ya está, Jessi? ¿Ese es tu consejo de hoy? Vaya mierda.
Tranquilidad a las masas. Tengo el remedio, una manera de dejar tu enlace en los comentarios de forma sutil y elegante: una frase, palabra o título que venga con el enlace incluido. Aparecerá como un enlace de texto cualquiera en el blog en que lo dejéis y al autor del blog le saldrá solo como una firma o frase más (y no con el espantoso http:// y así no pensará tan rápido que sois unos interesados).

Solución: Solo tenéis que utilizar el siguiente código al final de vuestros comentarios:

<a href=URL de vuestro blog> Texto que queráis</a>

Yo os recomiendo que lo guardéis ya personalizado en un documento de Word en el escritorio para tenerlo a mano y copiarlo y pegarlo cuando lo necesitéis. 

errores enlaces blog twitter
A estas alturas, quien más quien menos, prácticamente todo el que tiene un blog utiliza Twitter para publicitar sus posts. Es cómodo y fácil, solo tienes que copiar el enlace en un tweet, poner una descripción y fuera. Lo puedes hacer incluso desde el móvil. Y ahí es donde está el error. Si me diesen un euro por cada vez que he abierto un enlace de Twitter a un blog desde el ordenador y me ha llevado a la versión móvil de la web, ahora mismo sería rica. (Una rica irritada, pero rica al fin y al cabo).

Ejemplo práctico: Seguís un enlace desde mi cuenta hasta el blog y os aparece esto.

version movil en el ordenador error

¡Es horrible! Sale todo pixelado y mal. Si lo ves desde el móvil, bien, pero si lo ves desde el portátil es como meterte un dedo en el ojo.
Tiene su explicación, y es que copiáis el link que aparece en el navegador de vuestro smartphone y lo pegáis directamente en la red social del pajarito. 

Solución: Cuando copiéis el enlace desde el móvil borrad los cuatro últimos caracteres del enlace, estos cuatro: ?m=1 (que son los que llevan a la versión móvil) y luego publicad el tuit. Todo listo. 

Espero que os haya resultado útil y que lo pongáis en práctica, porque al próximo que vea dejándome comentarios con los enlaces mal o tweets para móviles me voy a pasar una semana acosándole con este post. Ahí queda dicho.
errores enlaces blogger