Soy como la de «El diablo viste de Prada», pero más tonta

entrevista campos eliseos

Diciembre de 2013

Mi habitación parece un campo de batalla. Esta mañana he recibido un email para concertar una entrevista con la directora de una de las empresas de organización de eventos más exclusivas del mundo. El email ha llegado dos horas antes de la entrevista, que ha tenido lugar a media hora de mi casa. O sea que una hora y media para prepararme para una entrevista para el puesto por el que un millón de chicas matarían (imaginad cuántas cosas me he probado). Hoy he sido Andy Sachs en El Diablo viste de Prada. Y como ella, he llegado allí sabiendo más bien poco de la empresa, aunque suficiente como para reconocer que la que me hacía la entrevista, a parte de directora, también es modelo e imagen de la compañía. SIGUE LEYENDO

Shonda Rhimes me está destrozando la vida

Petits, a mí estas semanas las noticias me están abrumando, la verdad. Estoy un poco desconcertada. ¿Cuándo se ha quedado Kate Middleton preñada? POR DIOS, yo me he enterado a la vez que nacía la niña (Hola, Charlotte Elizabeth Diana, de mayor quiero un nombre como el tuyo), no sé qué le pasa a Harry que no me informa de estas cosas.

anatomia de grey derek shepherd

gobernador

Pero bueno, que no todo van a ser malas noticias, y como sé que estáis todas destrozadas por lo de Grey, dejo de meter el dedo en la llaga y voy a daros un notición: ¿Os acordáis de Rebelde? La serie mexicana. Que luego montaron un grupo: RBD. ¿Y os acordáis de la prota? La pija. La del gomet en la frente (que en serio, ¿un gomet en la frente? ¿Por qué?) La de «No inventes, Celina, no inventes». Que Celina era la amiga gordita de la pija (que lógicamente estaba muy buena, porque si no what’s the point en que fuera protagonista de una serie en 2000. Puees eso). Las que tenéis mi edad sabéis quién es, que lo sé yo, que estabais enganchadas a la serie y la comentabais en el patio y eso las que no hicierais pinitos ante el espejo con una faldita de cuadros y cosas cantando lo de «Y soy rebelde…» con una cepillo del pelo por micrófono. (Nunca el uniforme del colegio fue tan popular y nunca me quedó tan mal. Que yo llevaba y menuda pinta, de verdad). Total, esa, que nos desviamos. Pues se ha casado este finde. Con un gobernador mexicano. CON UN GOBERNADOR. Tócate. Si yo fuera ella habría tuiteado algo como «Lo típico que te casas con un gobernador». Lo típico. Tío, en España no tenemos esas cosas tan guays. Aquí el que gobierna es el presidente, y nadie quiere casarse con Rajoy. Si acaso con el de Ciudadanos, que Albert Rivera tiene su puntillo, pero él ni gobierna ni nada. En fin, que no puedo con la vida últimamente, petits.

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P. D.: Si lo preferís os lo cuento (y os lo canto) en vídeo:

Preocupaciones, ser youtuber y mi culo

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No sé si a veces me preocupa que se me haya olvidado qué cara poner en las fotografías (o lo que hay que hacer para salir decentemente en ellas, vaya). Como ya prácticamente nunca pongo fotos mías aquí, ni en ninguna otra parte porque todavía no he sucumbido a lo de Tinder (aunque lo mismo debería empezar a planteármelo), supongo que me da igual; y cuando salgo con alguien y quiere que nos hagamos una foto (por lo que sea), simplemente pongo cara de subnormal (cada uno usa la cara que tiene). SIGUE LEYENDO

Gente que no respeta el espacio personal: ¿por qué?

(¿Un post al mes? ¿Pero de qué voy? ¿De guay o qué?)

cactus espacio personal

¡Hola, petits! Como no creo en el tema ese de disculparme por no publicar (que, jo, he estado subiendo vídeos a YouTube, eso cuenta), voy directamente al grano: creo que mi animal totémico (espiritual o lo que sea) ahora mismo es un cactus (bueno y un poco Carmen Lomana tirándose del helicóptero en Supervivientes. ¿Lo estáis viendo? Deberíamos quedar con palomitas y cosas para verlo juntos y comentarlo ¿no? Lo dejo ahí para que maduréis la idea). Yo creo que esta planta me representa a la perfección y no sé porqué no hay más ropa con este estampado para que yo me la pueda comprar y expresarme a gusto. La llevaré como declaración de principios, y no, no es que no me depile y esas cosas, que yo creo que la moda esa de no depilarse en plan «Somos superfeministas» es una gilipollez. ¿Qué tendrá que ver el tocino con la velocidad? Eso no es feminismo, es falta de higiene y punto. Ya está, ya lo he dicho. SIGUE LEYENDO