28 agosto 2014

Sobre besos franceses y besar a franceses

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I laugh because you are french kissing a french guy.
Do you call it 
«french kissing» in french?
No, it's just kissing.
Then for us it's just kissing too.
Hay cosas que deberían de avisarte antes de tener cualquier tipo de encuentro con un francés. En plan un enlace a una web, un mensaje con instrucciones o una tarjeta con un pequeño manual de usuario. En él deberían venir cosas tan vitales como que en el momento en el que ese francesito te bese en los labios está dando por supuesto que sois pareja. Como pareja estable, quiero decir. En plan exclusividad absoluta. Con un beso. Con el primero. Porque sí. Sin avisar. A partir de ahí estáis juntos. Y no hay nada que hacer.

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O por lo menos esas fueron las fases por las que pasé yo con Kellan (ya sabéis lo del Programa de Protección de Testigos. Que no os he hablado de él todavía, pero se parecía a Kellan Lutz, por si os queréis ir haciendo una imagen mental del chico).

Vamos a ver, estas cosas hay que advertirlas antes. En plan con un mes de antelación, por ejemplo ¿no? No sé. Opino. ¿Cómo que somos pareja? Pareja ¿DE QUÉ? ¿Así? ¿Ya? Joder.

Que, claro, esto explica muchísimas cosas de las acontecidas el primer mes que pasé en París, pero las explica TARDE.

Así que para que no os pase lo mismo a vosotras, queridas, si en algún momento os veis en la misma situación (y esto es aplicable a franceses en Francia Y YA, fuera es otro tema porque todo el mundo sabe a lo que vienen los franceses a España) recordad que es prácticamente un punto de no-retorno.
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P. D.: Espero que entendáis ahora porqué prefiero las hamburguesas.

23 agosto 2014

Dos cosas que estás haciendo mal con tus enlaces

Bueno, pues ya vuelve a ser sábado de tutoriales para Blogger (que no es que lo haga todos los sábados pero de estas cosas no hablo los martes, quicir).

errores enlaces blog
errores enlaces blog comentarios
Yo no sé si a vosotros os pasa pero a mí me toca un poco la moral que la gente solo me deje comentarios para poder poner su enlace. El tipo de comentarios de «Ah, que guay. Pásate por mi blog que tengo nuevo post _____ (Inserte aquí el título del post y siete enlaces)».
Os voy a desvelar un secreto: esos enlaces no sirven para nada. No sirven en el sentido de que no ayudan al SEO de vuestro blog, ni al Page Rank, ni a nada. Normalmente los que recibimos los comentarios ni los miramos y la gente que lee los comentarios ya tiene el enlace a vuestro perfil así que no va a seguir ese otro, que encima hay que copiar y pegar en el navegador (pereza máxima). Así que DEJAD DE HACERLO. Porque a la larga esos comentarios acaban en la carpeta de SPAM.
¿Y ya está, Jessi? ¿Ese es tu consejo de hoy? Vaya mierda.
Tranquilidad a las masas. Tengo el remedio, una manera de dejar tu enlace en los comentarios de forma sutil y elegante: una frase, palabra o título que venga con el enlace incluido. Aparecerá como un enlace de texto cualquiera en el blog en que lo dejéis y al autor del blog le saldrá solo como una firma o frase más (y no con el espantoso http:// y así no pensará tan rápido que sois unos interesados).

Solución: Solo tenéis que utilizar el siguiente código al final de vuestros comentarios:

<a href=URL de vuestro blog> Texto que queráis</a>

Yo os recomiendo que lo guardéis ya personalizado en un documento de Word en el escritorio para tenerlo a mano y copiarlo y pegarlo cuando lo necesitéis. 

errores enlaces blog twitter
A estas alturas, quien más quien menos, prácticamente todo el que tiene un blog utiliza Twitter para publicitar sus posts. Es cómodo y fácil, solo tienes que copiar el enlace en un tweet, poner una descripción y fuera. Lo puedes hacer incluso desde el móvil. Y ahí es donde está el error. Si me diesen un euro por cada vez que he abierto un enlace de Twitter a un blog desde el ordenador y me ha llevado a la versión móvil de la web, ahora mismo sería rica. (Una rica irritada, pero rica al fin y al cabo).

Ejemplo práctico: Seguís un enlace desde mi cuenta hasta el blog y os aparece esto.

version movil en el ordenador error

¡Es horrible! Sale todo pixelado y mal. Si lo ves desde el móvil, bien, pero si lo ves desde el portátil es como meterte un dedo en el ojo.
Tiene su explicación, y es que copiáis el link que aparece en el navegador de vuestro smartphone y lo pegáis directamente en la red social del pajarito. 

Solución: Cuando copiéis el enlace desde el móvil borrad los cuatro últimos caracteres del enlace, estos cuatro: ?m=1 (que son los que llevan a la versión móvil) y luego publicad el tuit. Todo listo. 

Espero que os haya resultado útil y que lo pongáis en práctica, porque al próximo que vea dejándome comentarios con los enlaces mal o tweets para móviles me voy a pasar una semana acosándole con este post. Ahí queda dicho.
errores enlaces blogger

20 agosto 2014

Las hamburguesas son mejores que los hombres, comprobado

Chicas (sí, hoy esto va por vosotras), me he dado cuenta de una cosa: nunca he tenido una relación con un hombre tan satisfactoria como la que tuve con la última hamburguesa que me comí en París (que puede parecer triste pero es que estaba muy buena. ¿Exagerar yo? NADA). De verdad, ha sido mejor que cualquiera de las relaciones que haya tenido desde que empecé a salir con chicos (que no han pasado muchos años pero sí muchos capullos).

¿Y dónde he tenido esta revelación? Comiendo en Le Camion Qui Fume, que no os lo vais a creer, pero sí, es un camión que va por París vendiendo hamburguesas gourmet. Así de simple. Así de bueno. A 10 minutos de mi casa, no digo más.
le camion qui fume hamburguesas paris
Total, que ahora me veo en la obligación de compartir con vosotras porqué las hamburguesas de Le Camion Qui Fume son mejores que la mayoría de tíos con los que vayáis a estar:

hombres comparados hamburguesas
1. Huelen bien, son bonitas y vienen con un packaging genial. Ahora recordad cuándo ha sido la última vez que os habéis cruzado con un tío bueno, bien vestido y que huela bien. (La última excluye cualquier modelo de una revista, ojo, hablamos de chicos reales y con los que tengáis una mínima posibilidad). 
2. Una hamburguesa no crea falsas expectativas, si huele bien, sabe bien. No hay más. (No voy a entrar en detalles, pero sí, hablo de sexo). 
3. Tampoco te dará falsas esperanzas sobre vuestra relación: cuando se acabe se ha acabado. Desaparecerá de tu vida. Y sobre todo no te vendrá con el rollo ese de «podemos ser amigos». (¿Amigos de qué? No me jodas. ¿Qué mierda es esa de ser amigo de un ex? Lo más contraproducente EVER). 
4. Te dicen cómo son y lo que llevan desde el principio, antes de que te involucres más. Si te gusta la salsa barbacoa te pides una Barbecue y si no te pides otra. Fácil. 
5. Puedes modificarlas sin que nadie pase por ningún trauma. «Me gusta la Classique, pero ¿me la pones sin tomate, por favor?» Si no te gusta, no te gusta. No tienes que aguantar su mierda de música el tomate, si no quieres. Nadie te va a recriminar que hayas intentado cambiarla ni te va a hacer sentir culpable porque no te guste. Las hamburguesas son tolerantes 
6. Cuando se acabe tu relación con esa hamburguesa, nunca te dejará una sensación de vacío. No. Cuando esa relación se acabe te dejará satisfecha contigo misma, completa, llena. Feliz. 
7. Los amigos de la hamburguesa no te juzgan ni te hacen sentir incómoda cuando no saben cómo comportarse contigo una vez terminas con ella. (Amén de que ninguno va a intentar acostarse contigo). 
8. Porque una hamburguesa jamás hablará mal de ti cuando lo vuestro acabe.
hamburguesa ternera cerdo ex
9. ¿Qué hay mejor que la carne de ternera? Nada. Joder, en la India las vacas incluso son sagradas. Los cerdos no son sagrados en ningún sitio. Y tu ex tampoco. (Es más, los musulmanes consideran al cerdo un animal impuro. O sea, lo mismo que tu ex). 
10. Además este tipo de sándwich no te va a decepcionar ni hacer sentir que no le has importado en ningún momento porque sabes que lo está dando todo en esa relación. 
11. Y por último: puedes confiar en ella porque sabes que siempre va a estar ahí. (A 10 mins. de casa, lo que te decía). 
Bonus para celosas: Sabes que jamás te encontrarás a tu hamburguesa en manos de otra tía. (Que para mí esto sí que es un plus).
hombres hamburguesas
P. D.: Para mi absolutísima desgracia NADIE me ha pagado por escribir este post.
P. D. 2: Ojalá me pagasen esta entrada en hamburguesas de ese sitio, jo.
P. D. 3: ¿Cómo de loca-de-los-gatos es este tema? ¿Se va notando ya que voy a morir sola? ¿Me compro un gato entonces?
hamburguesa chicos exP. D. 4: No me gustan los gatos.
P. D. 5: Moriré sola y punto.
P. D. 6: Sola y gorda, obviamente.
P. D. 7: Coño.
...
P. D. 43: Este es mi gif favorito.

18 agosto 2014

Cuando el pijo se pasa al chándal: la caída de un mito

pijo chandal ajustado tobillo
pijo chandal ajustado tobillo
Julio, terracita, 19:30, cañas con una amiga. Aparecen un par de amigos en común que se unen a vosotras.
Y llega él. El Pijo, (apodo y casi título nobiliario). Un tío al que tú has admirado por su forma de vestir durante toda la carrera porque «jo qué mono va siempre». Tiene un puntillo de Borjamari pero se lo perdonas porque, bueno, se lo perdonas. Avanzado en tendencias un día le viste llevar dos camisas a la vez. Dos camisas: o sea, una sobre la otra (una abotonada hasta arriba y otra puesta encima con tres botones sin abrochar, se entiende ¿no?). Del tipo de Ray-Ban aviador, bermudas y jersey de pico. El Pijo, vaya.
Y se acerca, os saluda, coge una silla y se sienta a tu lado. Y es entonces cuando te percatas de que ya no es El Pijo anymore: lleva pantalones de chándal. Pero no es todo. En un alarde de, no sé, ingenio, ha decidido combinarlos con un polo de Lacoste verde botella y lo lleva, sí, señores, POR DENTRO del pantalón.
¿Acaba ahí la cosa? No, acaba en unas deportivas tipo tenis de loneta gris, del mismo color del chándal, cuya pernera, por si os lo estabais preguntando, termina en un elástico que hace efecto pantalón-por-dentro-del-calcetín.

Ya no es El Pijo, no. Ahora es Jesús Gil.

pijo chandal mito
P. D.: Mi cruzada personal contra el chándal.
P. D. 2: De verdad, qué desilusión más grande.

14 agosto 2014

Cómo arreglar una mermelada ácida y hacer confitura de ciruelas

arreglar mermelada ciruelas amarillas acida
Bizcochos, tutoriales para blogueras, consejos para salir bien en las fotografías y ahora mermelada, ¡soy una mujer del renacimiento! 
Bueno, después de este arranque de humildad que me ha dado, voy a lo mío: efectivamente, sé hacer mermelada (lo digo con el orgullo de quien sabe desactivar bombas o hacer crochet). Que vosotros diréis «¿Para qué vas a hacer mermelada, Jessi, si comprarla es muy barata?» y yo os contesto: Es que soy muy fan de la película Baby Boom (o Baby, tú vales mucho), esa de Diane Keaton que hereda un bebé y se lía a hacer compota de manzana como si no hubiese un mañana. (También soy muy fan de Diane Keaton). Bueno, eso y que la mitad del árbol de ciruelas de mi vecino cae en mi jardín y hace un par de semanas lo mismo recogimos 4 kilos de ciruelas amarillas (así con la tontería). Y bueno, después de las berenjenas rellenas, a mí esto me parecía el siguiente paso lógico.

Busqué la receta en Internet y qué horror. No hay que fiarse de lo que te digan en Internet, sobre todo cuando de limones se trate. Me explico, la receta es la siguiente:

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Ingredientes

1kg de ciruelas amarillas (deshuesadas y sin piel)
500gr de azúcar
Zumo de medio limón

Instrucciones

  1. Pasad por la batidora el kilo de fruta ya sin hueso ni nada (no pasa nada si dejáis alguna ciruela con piel) junto con el azúcar. (No pongáis limón, hacedme caso).
  2. Opcional: dejad reposar la mezcla una hora.
  3. Una vez hecho puré, vertedlo todo en una cacerola y ponedlo a fuego medio durante 40 minutos, dándole vueltas todo el rato
  4. La mermelada estará lista cuando veáis que pasado ese tiempo coge consistencia (tranquilos que al enfriar espesa un poco).
  5. Cuanto esté preparada, envasadla en algún tarro de cristal previamente desinfectado (o sea, hervido en agua). Llenad el recipiente hasta los topes, que la mermelada no sube como los bollos; cerradlo y dejad reposar la mermelada entre 10 minutos y 48 horas boca abajo (aquí Internet es un poco ambiguo, como veréis. Dejadlo todo el tiempo que podáis, si tenéis muchas ganas de comeros una tostada pues pasad de esto, ¿por qué no? Pero dejad que se enfríe porque si no os va a sentar FATAL).
  6. Adornad el tarrito con etiquetas o trapitos, que siempre hace mucha ilusión esto ¿no?
  7. Hacéos unas tostadas de vuestra mermelada con Philadelphia (que es el siguiente nivel de las tostadas, la mantequilla MEH).
  8. Sacadle una foto para Instagram*.
  9. Coméos la tostada.
*Nota: Importantísimo el paso 8. Si no le hacéis la foto, ni os comáis la tostada, porque ¿quién quiere comerse algo que no ha visto nadie en las redes sociales? Vamos, hombre.

arreglar mermelada acida
En fin, como os decía antes: bajo ningún concepto se os ocurra poner limón nunca a una confitura, que luego es a lo único que sabe (de ahí que haya aprendido cómo arreglar una mermelada ácida). Si ya es demasiado tarde y os ha salido una confitura acidísima, arreglarlo es muy fácil: volvéis a echar la mezcla a la cazuela, le añadís más azúcar y a remover. Fácil, sencillo y para toda la familia.

arreglar mermelada ciruelas amarillas acida
arreglar mermelada acida

11 agosto 2014

Cómo salir bien en una foto: lo que NO hay que hacer

Me hacen muchísima gracia todos esos artículos de las revistas en los que te dicen truquitos para salir mejor en las fotografías. Principalmente porque te lo venden como «Si haces esto, sales bien fijo». Bueno, pues os voy a decir algo: ya puedes ponerte la lengua detrás de los dientes, meter tripa, ponerte de ladito y tocarte el pelo, que si no eres fotogénica, el 95% de las veces que te saques una foto vas a salir MAL. De verdad, puedes ser guapísima que te va a dar igual, vas a salir bizca, con papada, la nariz muy grande o con cara de pan. Y esto es así.

Como parte de este desgraciado grupo (porque yo no soy nada fotogénica, lo que pasa es que al blog subo solo ese 0,07% de fotografías en las que salgo guapa, porque seré fea, pero no tonta, esto que quede claro) no voy a mentiros sobre posturas o trucos, pero os voy a decir todo lo que NO hay que hacer si queréis salir bien en una instantánea, porque yo entiendo que aunque no seas fotogénica, quieres tener un recuerdo de tu paso por el mundo y de aquella semana en Amsterdam (porque hay altas probabilidades de que de esto último ni te acuerdes). Vamos, una lista de todas esas cosas a evitar si quieres una mínima oportunidad de salir bien (y lo digo con conocimiento de causa, como lo de ser tetona):

salir bien en las fotos
1.- Fotografiarte con tu amiga la guapa. ERROR. Yo sé que la quieres mucho, que es tu mejor amiga y tal, pero piénsalo, vas a salir más fea que ella siempre.
2.- Poner caras graciosas. Yo soy muy expresiva y me encanta hacer muecas y tal pero fracaso garantizado todas las veces.
3.- Maquillarte con Nocilla. Lo normal es que no te maquilles con ella nunca, pero si, por lo que sea, ese día te has equivocado de base y llevas una demasiado oscura para ti HUYE DE LA CÁMARA.
4.- Pintarte mucho-muchísimo en general. Si no vas disfrazada de payaso esto es un fallo garrafal.
5.- Echarte fotos desde abajo. Una palabra: PAPADA.
6.- Close Up. Lo que viene siendo fotografiarte solo la cara MUY de cerca, esto puede salir muy mal. Échate un poquito para atrás y da una oportunidad al fondo y a tu camiseta de arreglar un poco el asunto.
humor salir bien fotos
7.- Cerrar los ojos. A ver, esto ¿POR QUÉ? ¿Por qué quieres una foto con los ojos cerrados? No lo hagas. Que si sales con los ojos cerrados por accidente no es culpa tuya, pero si lo haces a propósito la gente va a pensar que además de fea eres tonta, y no queremos eso tampoco.
8.- Saltar. Mientras saltas no puedes mantener tu estudiadísima cara de foto, evítalo.
9.- Hablar. No digas «Patata»«Queso», ni «Luis». A menos que efectivamente haya patatas con queso y te las traiga el buenorro de Luis. Entonces pasa de la foto directamente.
10.- Y por último el mal de toda persona poco o nada fotogénica: las fotografías espontáneas. (¡Nooooooooooo!) «Sí, Jessi, si al natural es como mejor quedan las fotos». Mirad, esto es mentira y solo lo dicen las personas dotadas con el don de la fotogenia. (¡Malditos!) No hay nada, repito: nada peor que sacarle una foto de extranjis a alguien que nunca sale bien. Es que no va a salir bien. Que yo agradezco el esfuerzo, pero os voy a enseñar el resultado de esta frase de iluminado con alguien no-fotogénico como yo (no os riáis, que es mi cara ¿vale? Bueno, reíos, que para eso me pongo en ridículo, pero no seáis crueles, que también tengo mi corazoncito):
salir mal fotos
Tengo fotos con cara de culo en todas partes, soy una mujer de mundo. Y no, yo tampoco sé qué cojones estaba haciendo en la tercera foto (sí, es Holanda) pero cuando la he encontrado me he reído mucho. Espero que vosotros también.

¿Añadiríais algo más a la lista?
salir bien en las fotos

P. D.: Ya veis que jamás podré ser famosa porque menuda mierda de robados sacarían en las revistas.