La nueva tronista de Mujeres y hombres y vicerversa soy yo

17 septiembre, 2014

No os voy a engañar, me ha costado un poco escribir el título de este post. Por el tema de la confidencialidad con el programa de Telecinco y demás, pero sobre todo porque hasta hace dos días estaba convencida de que se llamaba Hombres, mujeres y viceversa (porque suena mejor y lo sabéis. Lo del "bíceps y berzas" lo superé hace un tiempo también).

Total, que vosotros diréis «Pero, Jessi, ¿tú viendo MYHYV? ¿Por qué? ¡Si eres Elegance Hunter por Dios! ¡Allí no hay nada de elegance!» Y tenéis toda la razón, pero mi hermana sí lo veía y yo creía que me iba a dar un tumor cerebral si lo hacía (os lo juro, de verdad), pero como quería conocerlo para poder criticarlo aquí, me propuse verlo un par de veces. Por cuestiones de investigación. Por vosotros. (¿Habéis visto lo entregadísima que estoy a mis lectores? Si es que arriesgo hasta mi bienestar por vosotros). Y bueno, que me he enganchado. Y puede que tenga un tumor también (esto no lo voy a descartar, porque si no se me está reblandeciendo el cerebro de qué me iba a enganchar yo a Telecinco ¿no?)

Y nada, eso, que entre unas cosas y otras, la cadena por fin se ha dado cuenta del juego que puede dar una chica con estudios como tronista (porque las pretendientas con carrera duran un telediario, por lo que sea, y a las del trono no nos pueden echar) y además a alguien de ahí dentro le he parecido graciosa y me han pedido que vaya y sea la nueva tronista que ocupe la vacante de María. (Han decidido probar con la "lista y gorda" en lugar de la "guapa tonta", como Miranda Priestly, qué glamour). Porque yo lo de ir de pretendienta no lo veo, que no me gusta compartir.

Aquí es cuando os preguntáis qué alicientes puede tener para mí ir a Mujeres y hombres y viceversa, así que os los cuento:
  1. Publicidad para el blog (esto está muy bien, un montón de gente metiéndose aquí para cotillear sobre mi vida amorosa y meter mierda en el programa).
  2. Temas para E. H. (porque vosotros sois lo primero y POR SUPUESTO los cotilleos caen primero aquí).
  3. Peloteo estilístico (tengo un montón de amigas egoblogueras, y yo creo que el que tuvo retuvo, así que los estilistas de allí me van a adorar. En mis programas solo aparece Nacho Montes, os voy avisando, porque me cae mejor).
  4. Un montón de tíos buenos viniendo todos los días a decirme que me aman con locura y que quieren conocerme. (A ver, esto está guay aunque a la mitad los tengas que mandar a casa, hay que reconocerlo).
  5. Encontrar el amor. Repito: encontrar el amor. Que estoy muy soltera, por favor. Y resulta que en este sitio encuentran pareja las pechugonas. Así que bueno, eso. Porque en la calle está muy difícil enamorarse, os lo digo de verdad.  
nueva tronista mujeres hombres viceversa(No, no están en orden de prioridad, para mí lo de poder estar rechazando macizos es lo primerísimo, obviamente).

Así que ya lo sabéis. El casting está abierto internacionalmente (esto para mí ha sido un requisito inamovible porque ya he estado hablando con un par de pretendientes por FB, que es como se piden, y me han dicho que vienen. Los costes de los vuelos y los traductores para ayudar en el programa los paga la cadena, porque yo hablo inglés pero supongo que si el resto no tiene ni la E.S.O., con el idioma van a ir apuradillos para seguir la historia) y además estáis todos invitados a venir de público. Que nos vamos a reír.

Ahora imaginaos a Emma García diciendo aquello de «¿Queréis conocer a los pretendientes de Jessica? Son muy guapos. Seguimos grabando».
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Elegance Hunter vs. Jessica V.

15 septiembre, 2014

problema tener blog personal
No os lo vais a creer, pero resulta que tengo una vida aparte del blog. Lo sé, yo también estoy alucinada. Me he levantado esta mañana y cuando me he dado cuenta he flipado muy seriamente. Digo: «No puede ser». He quedado con mis amigos y, flipa, resulta que tengo una personalidad más completa de lo que creía. Que hay vida después del sarcasmo de Elegance Hunter. Increíble. 
Bueno, y el momento álgido del día ha sido estar teniendo una conversación y que alguien me haya dicho «Vaya, eso no lo sabía, no lo has contado nunca en el blog». ¿Qué me dices? ¡No me jodas fastidies! ¿¡Cómo que no lo cuento todo!? 
Os doy un momento para asimilar esta noticia, porque ya os digo que a mí me ha llevado un buen rato.

Vale, ahora ya me pongo seria, ¿hemos entendido todos el mensaje? Entiendo que hay una mayoría (porque espero que seáis mayoría) a la que este post le va a parecer una perogrullada y os pido disculpas, pero de un tiempo a esta parte se ha hecho necesario aclarar una cosa: Elegance Hunter es parte de mi vida, no TODA mi vida
problema tener blog personal sarcasmo
Encuentro necesario hablaros de esto porque está afectando a mi vida personal y, no os lo toméis a mal, pero una vida 2.0 no es suficiente para mí (y espero que para nadie)
El caso es que tener un blog como el mío y que te guste hacer reír a la gente tiene sus inconvenientes (supongo que en este caso sobre todo lo primero). Dos que me traen de cabeza principalmente:

problema tener blog personal sarcasmo
El primero: llevo meses sin saber nada de algunos de mis amigos porque «como ya me leen en el blog...» A ver, ¿cómo que «ya te leo en el blog»? Que me lees qué. ¿El último bizcocho que he hecho? Tío, igual se me ha muerto el gato (no tengo gato) y lo estoy pasando fatal. 
No, es que como escribes tan gracioso supongo que estás bien y no me preocupo. 
Voy a empezar a suponer que como no hablamos es que te has muerto y así no me preocupo yo tampoco.
Es que me gusta como escribes, ya lo sabes. 
Pues no te lo vas a creer, pero en persona soy igual de graciosa ¿eh? Hay gente que dice que incluso más. Que está guay que me leas, pero llámame y nos vemos algún día también, porque tú (erróneamente, repito) creerás que lo sabes todo de mi vida pero yo de la tuya ya no sé nada.

Vamos, que la primera desventaja es que algunos de mis amigos creen que seguimos siendo amigos porque me leen de vez en cuando. Qué fácil mantener una relación así ¿no?

problema tener blog personal sarcasmo
Segundo inconveniente: gente que me conoce desde hace mucho tiempo que cree que Elegance Hunter es todo lo que hay. Es más, como no creen en el sarcasmo (y/o no lo entienden) creen que soy tan cruel y superficial como escribo. A veces me pregunto si esas personas cuando ven este monólogo de Dani Rovira creen que su madre metía de verdad las hamacas y la sombrilla en la neverita azul de la playa. No sé, es algo que me preocupa de verdad. Que igual me estoy preocupando por nada, porque esto es un poco como la selección natural, un filtro para imbéciles: Mira, si no entiendes lo que es el sarcasmo y te vas a ofender igual no tenemos que ser amigos. Y lo digo así, pero evidentemente me duele, porque son personas que me conocen a mí primero, no al blog, y que prefieren juzgarme por eso solo.


En fin, llevaba tiempo pensando en si debía escribir un post como este o no, porque por un lado no quería matar la magia para los que estáis aquí solo para echaros unas risas o cotillear un poco (que me parece fenomenal porque por eso existe E. H.), pero por otro empezaba a necesitar un artículo al que re-direccionar a algunos de mis amigos cuando me digan algo como lo anterior. Así que aquí está mi pequeño disclaimer: Conformarse con Elegance Hunter está feo si hace tiempo que me conocéis a mí, Jessica, personalmente. (Y más feo aún es que tenga que decirlo, así os lo digo, "amigos").

A los que tenéis blogs o una vida 2.0 muy activa, ¿os ha pasado algo parecido? 
¿Consejos? ¿Sugerencias? ¿Mandamos al paredón a esa gente? 

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P. D.: Sobre el nuevo diseño también podéis decirme cositas ¿eh? ¿Echáis de menos algo que os resultara útil?

Sobre besos franceses y besar a franceses

28 agosto, 2014

significado beso frances francia
significado beso frances francia relacion
I laugh because you are french kissing a french guy.
Do you call it 
«french kissing» in french?
No, it's just kissing.
Then for us it's just kissing too.
Hay cosas que deberían de avisarte antes de tener cualquier tipo de encuentro con un francés. En plan un enlace a una web, un mensaje con instrucciones o una tarjeta con un pequeño manual de usuario. En él deberían venir cosas tan vitales como que en el momento en el que ese francesito te bese en los labios está dando por supuesto que sois pareja. Como pareja estable, quiero decir. En plan exclusividad absoluta. Con un beso. Con el primero. Porque sí. Sin avisar. A partir de ahí estáis juntos. Y no hay nada que hacer.

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O por lo menos esas fueron las fases por las que pasé yo con Kellan (ya sabéis lo del Programa de Protección de Testigos. Que no os he hablado de él todavía, pero se parecía a Kellan Lutz, por si os queréis ir haciendo una imagen mental del chico).

Vamos a ver, estas cosas hay que advertirlas antes. En plan con un mes de antelación, por ejemplo ¿no? No sé. Opino. ¿Cómo que somos pareja? Pareja ¿DE QUÉ? ¿Así? ¿Ya? Joder.

Que, claro, esto explica muchísimas cosas de las acontecidas el primer mes que pasé en París, pero las explica TARDE.

Así que para que no os pase lo mismo a vosotras, queridas, si en algún momento os veis en la misma situación (y esto es aplicable a franceses en Francia Y YA, fuera es otro tema porque todo el mundo sabe a lo que vienen los franceses a España) recordad que es prácticamente un punto de no-retorno.
significado beso frances francia relacion
P. D.: Espero que entendáis ahora porqué prefiero las hamburguesas.

Dos cosas que estás haciendo mal con tus enlaces

23 agosto, 2014

Bueno, pues ya vuelve a ser sábado de tutoriales para Blogger (que no es que lo haga todos los sábados pero de estas cosas no hablo los martes, quicir).

errores enlaces blog
errores enlaces blog comentarios
Yo no sé si a vosotros os pasa pero a mí me toca un poco la moral que la gente solo me deje comentarios para poder poner su enlace. El tipo de comentarios de «Ah, que guay. Pásate por mi blog que tengo nuevo post _____ (Inserte aquí el título del post y siete enlaces)».
Os voy a desvelar un secreto: esos enlaces no sirven para nada. No sirven en el sentido de que no ayudan al SEO de vuestro blog, ni al Page Rank, ni a nada. Normalmente los que recibimos los comentarios ni los miramos y la gente que lee los comentarios ya tiene el enlace a vuestro perfil así que no va a seguir ese otro, que encima hay que copiar y pegar en el navegador (pereza máxima). Así que DEJAD DE HACERLO. Porque a la larga esos comentarios acaban en la carpeta de SPAM.
¿Y ya está, Jessi? ¿Ese es tu consejo de hoy? Vaya mierda.
Tranquilidad a las masas. Tengo el remedio, una manera de dejar tu enlace en los comentarios de forma sutil y elegante: una frase, palabra o título que venga con el enlace incluido. Aparecerá como un enlace de texto cualquiera en el blog en que lo dejéis y al autor del blog le saldrá solo como una firma o frase más (y no con el espantoso http:// y así no pensará tan rápido que sois unos interesados).

Solución: Solo tenéis que utilizar el siguiente código al final de vuestros comentarios:

<a href=URL de vuestro blog> Texto que queráis</a>

Yo os recomiendo que lo guardéis ya personalizado en un documento de Word en el escritorio para tenerlo a mano y copiarlo y pegarlo cuando lo necesitéis. 

errores enlaces blog twitter
A estas alturas, quien más quien menos, prácticamente todo el que tiene un blog utiliza Twitter para publicitar sus posts. Es cómodo y fácil, solo tienes que copiar el enlace en un tweet, poner una descripción y fuera. Lo puedes hacer incluso desde el móvil. Y ahí es donde está el error. Si me diesen un euro por cada vez que he abierto un enlace de Twitter a un blog desde el ordenador y me ha llevado a la versión móvil de la web, ahora mismo sería rica. (Una rica irritada, pero rica al fin y al cabo).

Ejemplo práctico: Seguís un enlace desde mi cuenta hasta el blog y os aparece esto.

version movil en el ordenador error

¡Es horrible! Sale todo pixelado y mal. Si lo ves desde el móvil, bien, pero si lo ves desde el portátil es como meterte un dedo en el ojo.
Tiene su explicación, y es que copiáis el link que aparece en el navegador de vuestro smartphone y lo pegáis directamente en la red social del pajarito. 

Solución: Cuando copiéis el enlace desde el móvil borrad los cuatro últimos caracteres del enlace, estos cuatro: ?m=1 (que son los que llevan a la versión móvil) y luego publicad el tuit. Todo listo. 

Espero que os haya resultado útil y que lo pongáis en práctica, porque al próximo que vea dejándome comentarios con los enlaces mal o tweets para móviles me voy a pasar una semana acosándole con este post. Ahí queda dicho.
errores enlaces blogger

Las hamburguesas son mejores que los hombres, comprobado

20 agosto, 2014

Chicas (sí, hoy esto va por vosotras), me he dado cuenta de una cosa: nunca he tenido una relación con un hombre tan satisfactoria como la que tuve con la última hamburguesa que me comí en París (que puede parecer triste pero es que estaba muy buena. ¿Exagerar yo? NADA). De verdad, ha sido mejor que cualquiera de las relaciones que haya tenido desde que empecé a salir con chicos (que no han pasado muchos años pero sí muchos capullos).

¿Y dónde he tenido esta revelación? Comiendo en Le Camion Qui Fume, que no os lo vais a creer, pero sí, es un camión que va por París vendiendo hamburguesas gourmet. Así de simple. Así de bueno. A 10 minutos de mi casa, no digo más.
le camion qui fume hamburguesas paris
Total, que ahora me veo en la obligación de compartir con vosotras porqué las hamburguesas de Le Camion Qui Fume son mejores que la mayoría de tíos con los que vayáis a estar:

hombres comparados hamburguesas
1. Huelen bien, son bonitas y vienen con un packaging genial. Ahora recordad cuándo ha sido la última vez que os habéis cruzado con un tío bueno, bien vestido y que huela bien. (La última excluye cualquier modelo de una revista, ojo, hablamos de chicos reales y con los que tengáis una mínima posibilidad). 
2. Una hamburguesa no crea falsas expectativas, si huele bien, sabe bien. No hay más. (No voy a entrar en detalles, pero sí, hablo de sexo). 
3. Tampoco te dará falsas esperanzas sobre vuestra relación: cuando se acabe se ha acabado. Desaparecerá de tu vida. Y sobre todo no te vendrá con el rollo ese de «podemos ser amigos». (¿Amigos de qué? No me jodas. ¿Qué mierda es esa de ser amigo de un ex? Lo más contraproducente EVER). 
4. Te dicen cómo son y lo que llevan desde el principio, antes de que te involucres más. Si te gusta la salsa barbacoa te pides una Barbecue y si no te pides otra. Fácil. 
5. Puedes modificarlas sin que nadie pase por ningún trauma. «Me gusta la Classique, pero ¿me la pones sin tomate, por favor?» Si no te gusta, no te gusta. No tienes que aguantar su mierda de música el tomate, si no quieres. Nadie te va a recriminar que hayas intentado cambiarla ni te va a hacer sentir culpable porque no te guste. Las hamburguesas son tolerantes 
6. Cuando se acabe tu relación con esa hamburguesa, nunca te dejará una sensación de vacío. No. Cuando esa relación se acabe te dejará satisfecha contigo misma, completa, llena. Feliz. 
7. Los amigos de la hamburguesa no te juzgan ni te hacen sentir incómoda cuando no saben cómo comportarse contigo una vez terminas con ella. (Amén de que ninguno va a intentar acostarse contigo). 
8. Porque una hamburguesa jamás hablará mal de ti cuando lo vuestro acabe.
hamburguesa ternera cerdo ex
9. ¿Qué hay mejor que la carne de ternera? Nada. Joder, en la India las vacas incluso son sagradas. Los cerdos no son sagrados en ningún sitio. Y tu ex tampoco. (Es más, los musulmanes consideran al cerdo un animal impuro. O sea, lo mismo que tu ex). 
10. Además este tipo de sándwich no te va a decepcionar ni hacer sentir que no le has importado en ningún momento porque sabes que lo está dando todo en esa relación. 
11. Y por último: puedes confiar en ella porque sabes que siempre va a estar ahí. (A 10 mins. de casa, lo que te decía). 
Bonus para celosas: Sabes que jamás te encontrarás a tu hamburguesa en manos de otra tía. (Que para mí esto sí que es un plus).
hombres hamburguesas
P. D.: Para mi absolutísima desgracia NADIE me ha pagado por escribir este post.
P. D. 2: Ojalá me pagasen esta entrada en hamburguesas de ese sitio, jo.
P. D. 3: ¿Cómo de loca-de-los-gatos es este tema? ¿Se va notando ya que voy a morir sola? ¿Me compro un gato entonces?
hamburguesa chicos exP. D. 4: No me gustan los gatos.
P. D. 5: Moriré sola y punto.
P. D. 6: Sola y gorda, obviamente.
P. D. 7: Coño.
...
P. D. 43: Este es mi gif favorito.

Cuando el pijo se pasa al chándal: la caída de un mito

18 agosto, 2014

pijo chandal ajustado tobillo
pijo chandal ajustado tobillo
Julio, terracita, 19:30, cañas con una amiga. Aparecen un par de amigos en común que se unen a vosotras.
Y llega él. El Pijo, (apodo y casi título nobiliario). Un tío al que tú has admirado por su forma de vestir durante toda la carrera porque «jo qué mono va siempre». Tiene un puntillo de Borjamari pero se lo perdonas porque, bueno, se lo perdonas. Avanzado en tendencias un día le viste llevar dos camisas a la vez. Dos camisas: o sea, una sobre la otra (una abotonada hasta arriba y otra puesta encima con tres botones sin abrochar, se entiende ¿no?). Del tipo de Ray-Ban aviador, bermudas y jersey de pico. El Pijo, vaya.
Y se acerca, os saluda, coge una silla y se sienta a tu lado. Y es entonces cuando te percatas de que ya no es El Pijo anymore: lleva pantalones de chándal. Pero no es todo. En un alarde de, no sé, ingenio, ha decidido combinarlos con un polo de Lacoste verde botella y lo lleva, sí, señores, POR DENTRO del pantalón.
¿Acaba ahí la cosa? No, acaba en unas deportivas tipo tenis de loneta gris, del mismo color del chándal, cuya pernera, por si os lo estabais preguntando, termina en un elástico que hace efecto pantalón-por-dentro-del-calcetín.

Ya no es El Pijo, no. Ahora es Jesús Gil.

pijo chandal mito
P. D.: Mi cruzada personal contra el chándal.
P. D. 2: De verdad, qué desilusión más grande.