De hombres y plataformas

Tengo un problema. Con los zapatos. Y con los chicos. (Y no me refiero a que me gusten mucho y esas cosas, que también, pero no). Tengo un problema con que los hombres ya no sean lo suficientemente altos como para llevar las plataformas que se llevan ahora (para llevarlos nosotras, tíos con plataformas no, por favor).

No sé qué habréis dejado de comer, hombres del mundo, pero os estáis quedando pequeñitos.

O a lo mejor no os estáis quedando tan pequeños sino que nosotras nos estamos subiendo a unos andamios muy por encima de vuestras posibilidades. 

Y es que lo de las plataformas está muy bien (de verdad, MUY BIEN) pero Amancio, por favor, ¿qué pasa con las chicas que con ellas medimos 1,80 m.?
¿Qué pasa cuando, por lo que sea, nos gusta un chico que mide menos de 1,90 m.?

Os lo cuento yo: que llegas el Sábado por la noche con tu vestido nuevo y esas plataformas tan cómodas estratégicamente pensadas para parecer más alta, realzar el culo y aguantar toda la noche, y cuando tu acompañante se separa del coche en el que estaba apoyado (en plan casual y desenfadado, sin darse mucha importancia pero con la postura totalmente pensadMUY GUAPO Y PUNTO) para saludarte y abrirte la puerta (porque es un caballero y si no de qué ibas a estar saliendo tú con él) eres igual de alta que él. O más. Y catástrofe y confusión. Porque tú no recordabas que fuera tan bajito y sin duda él no te recordaba tan sumamente alta.

Pero en realidad ni él es bajo ni tú eres alta. Mides 1,66 m., y tus sandalias 13 cm. y eso ha pasado.

Solución: Chicos, dejad caer vuestra estatura como quien no quiere la cosa en alguna conversación para que nosotras podamos calcular los tacones. O ponerla en alguna red social.

(Que si a la chica le interesas de verdad ya se encargará ella de registrar todos y cada uno de tus perfiles hasta dar con la información necesaria.)

¿Qué hacemos? ¿Nos bajamos de las plataformas o promovemos lo de la estatura en redes sociales?

P.D.: Si tenéis este problema dejadle caer sutilmente este post a vuestras futuras citas antes de la gran noche. Lo entenderán.

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The perks of showing cleavage

Chevron lines black and white dress (Stradivarius) / Brown leather bag (Zara) / Blue high heels (Marypaz) / Golden necklace (Pull&Bear) / White watch (Sfera) / Denin jacket (ECI)

—Hola, una hormiga en mi escote.
—Así es como se diferencia a las hormigas macho de las hormigas hembra.
—Y ahora no sé dónde está, porque he ido a quitármela y ha caído más abajo. ¡Ay!
—Pues desnúdate y la encuentras, es la forma más simple ¡jaja!
—Lo he pensado. ¡Ay, qué ascucio! Y ahora no hago más que mirarme el escote a ver si la veo.
—¡Jajaja! Ahora nos entiendes...

Las ventajas de llevar escote. Es un título muy generoso, la verdad, porque ventajas, lo que se dice ventajas, hoy no ha tenido ninguna. (Mientras leéis esto, hacedme el favor de ignorar lo blanquísima que estoy, por-favor-y-gracias). Total, que de vuelta a casa por el camino de siempre... HOLA a la hormiguita que había paseándose por el escote de mi vestido y que al ir a quitarme ha caído vete tú a saber dónde y QUÉ ASCO, QUÉ ASCO, QUITÁDMELA, QUITÁDMELA. No he montado ningún espectáculo, prometido. (O eso creo, y es vuestra palabra contra la mía). Que claro, después de eso, al mínimo roce del pelito por esa zona...
Un gusto, vaya.

 

—Hello, there's an ant on my cleavage.
—That's how you distinguish male ants from female ants.
—And now I don't know where it is, because I've tried to remove it and I don't know where it's gone. Ew!
—Get undressed and you'll find it, it's the easiest way! Haha!
—I've tought about it... Eeeeeww! Now I can't stop staring at my cleavage trying to see it.
—Hahaha! Now you understand us guys.

As you can see I've been quite generous when saying "perks", because today wearing this dress has had none, sincerely.

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Hombres ¿es necesario llevar pantalones de colores?

Antes de nada, no. No lo es.

Hombres llevando pantalones de colores. Bueno, hombres no, chicos. Chicos con pantalones de colores. Porque los hombres de bien no llevan pitillos amarillos (ni naranjas, morados, ni mucho menos rosas).

Puede parecer que es la última moda pero NOOOOO. Nada más lejos de la realidad. Tíos heterosexuales del mundo, no nos gustáis con vaqueros rojos. Nos gustáis llevando tejanos azul oscuro.

Quizá hayáis sentido la tentación de compraros esos ajustados que lleva el maniquí en verde pistacho con una cazadora de cuero. Resistid, de verdad, hacedlo. Porque no vais a pillar con ellos puestos. (Quizá con otros tíos con pantalones mostaza, pero lo mismo no es lo que queréis, vaya).

Os va a parecer que lo digo a la ligera, pero no, de verdad, y estas son las razones por las que NO hay que ponérselos:

• Os hacen parecer afeminados. (Muy muy macho hay que ser para que no pase esto, en serio.)
• Los Borjamaris los llevan (Al Borjamari típico en verano lo reconoceréis como: Pijo de 35 años aproximadamente, repeinado a un lado, con bañador llamativo y de vacaciones con sus padres. En general, en la playa y en la ciudad también se puede ser Borjamari menor de 35 llevando unas patillas largas largas y finas finas. Pueden militar en las juventudes del PP. Entendéis el concepto ¿no? Bien.)
• Ryan Gosling no se los pone, y, creedme, tal y como están las cosas, queréis pareceros un poco a él. (No tanto como el chico aquel con el que me lié, pero en algo por lo menos).
• Jason Statham tampoco se lo plantearía siquiera.
• Los hombres de bien no quieren ir llamando la atención como luces de neón. Son elegantes y discretos, no señales de tráfico.

«¿Y qué me voy a poner si no son esos pantaloncitos rosas? ¡Por Dios, me siento desnudo!» diréis (bueno, sinceramente espero que no lo digáis, ni lo penséis tampoco), pero no os preocupéis hay alternativas suficientes:

• Vaqueros. Oscuros. Siempre. Son la mejor prenda que podéis tener en el armario.
• Tejanos claros. Menos aceptables que los anteriores, pero tampoco están tan mal.
• Pantalones negros, marrones, beige y, si me apuras, blancos.
• Chándal. Mira, no. Los tíos con chándal no son de fiar.

Y si todas estas razones no os terminan de convencer, podéis sucumbir a la tendencia de tantos otros modernitos gafapastas asexuados y que la única mujer que quiera ir de vuestro brazo sea vuestra madre.

Imágenes vía Men In This Town, Oliver James

Más sobre hombres elegantes:

Men in shirt

De hombres y de carteras

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Smokers allowed II

Manual para el coqueteo con fumadores. Capítulo VII: Del uso del mechero (2ª parte)

«Toma, tu mechero y mi número de teléfono»

—Porque no se si voy a querer esperar a que me lo pidas.

Y en eso es en lo que he estado ocupada estos días. 

Image via N&A

Flirting with smokers: the guide. Chapter VII: About the lighter

«Here you have, your lighter and my mobile number»

—Because I don't know if I want to wait for you to ask for it.

And that's what I've been up to these days.

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Show Off

Black & white sweater and leopard print bag (Zara) / Skirt and golden necklace (Pull&Bear)

Pics by Rober B.

A ver, si yo sé que tengo que dejar de ponerme este jersey pero es que es TAN genial. Bueno, de ponérmelo no, pero de sacarlo aquí, sí. Porque a este paso voy a tener que abrir una sección en el blog solo para él y las doscientas mil maneras distintas en las que lo uso.
¿Vosotros tenéis alguna prenda que no dejéis de sacar en vuestros blogs? (Porque ahora mismo asumo que todo el mundo tiene blog. Mi panadera seguro que tiene uno. Sobre libros en plan Crepúsculo y Los Juegos del Hambre, probablemente.)

 

It's not as if I didn't know that I oughta stop wearing this sweater sometime soon but it's SO great. Well, it's not wearing it, I should stop showing it off round here. Because soon I'll have to set a label for all the posts I write wearing it.

Do you have any garnment you can't help yourself showing again and again on your blog? (Because I asume you all have a blog. Probably even my baker has one. About Twilight and Hunger Gamesor something like that.)

Part of IFB Project #94

P.S.: I NEED this EPIC film to be in theaters in Spain ASAP haha!

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