Forever 21 y cosas del comer

14 octubre, 2014

forever 21 apertura xanadu madrid
¡Tengo noticias! La primera y más importante: he empezado a colaborar en We Lover Size. Que vosotros diréis «¿Y eso qué es lo que es?» (porque yo a veces me imagino que habláis como si fueseis de pueblo, por lo que sea) y lo he estado pensando un rato y no sé cómo explicaros la temática de la web sin resultar ofensiva. Porque es que no se puede hablar de pesos y tallas sin que alguien se ofenda, no me jodas fastidies. Así a grandes rasgos es una página donde chicas que escriben un poco como yo (he encontrado a mis almas gemelas. En plural) hablan de moda, sexo y temas varios, pero sobre todo de lo poco importante que es la talla que usas comparada con el amor que tienes que sentir por ti misma. Hablan mucho de estar gorda. (Coño, diez minutos yéndome por las ramas). Ese es el rollo de la web: no tener complejos. Estar orgullosa de ser como eres y hacer a los demás pasar un buen rato. Y nada, eso, que me pega todo escribir ahí (por el tema del humor y tal, porque yo amor propio el justito para pasar el día), así que lo he hecho. (Me sigo sintiendo mal por haber utilizado la palabra gorda, ¿es que está mal decir que es una web orientada a ese público? Hay que hacerse mirar esto).

pan we lover size elegancehunter
Mi primer post ha sido un homenaje a uno de mis artículos favoritos del blog: ¿Os coméis la punta?
Efectivamente, he hablado de pan. Y de porqué creo que es lo mejor que nos va a pasar hoy. Se llama Dame pan y llámame tonta, como no podía ser de otra manera.


De la otra noticia que traigo también me he enterado por WLS, y es que Forever21 abre por fin en Madrid (¡Ueeeh!), en Móstoles (¡Uu... ¿eh?). En el Xanadú (en el quinto coño PINO), sí, pero que sigue siendo Móstoles, vaya. 
Y a mí esto me produce sentimientos encontrados, no os voy a engañar. Porque está guay, es Forever21: ropa bonita y barata (bueno, en Francia es barata, aquí ya veremos el precio). Es cierto que hay mucha morralla de baja calidad, pero como en todo en la vida, es cuestión de tener buen ojo. En París yo me surtí bien y ahora voy a poder aumentar la colección. ¿Problema? La mitad de las chonis de Mórdorles con la misma ropa que me compré yo en París. No mola. No mola NADA. Así que en esas estoy, porque probablemente hubiera preferido que no hubiesen abierto a ver mi vestido favorito en, no sé, Mujeres y hombres y viceversa
¿Sabéis la maravilla que es llevar una prenda que sabes a ciencia cierta que solo tienes tú en una ciudad en la que no te puedes mover sin cruzarte con 7 chicas que lleven el mismo jersey que tú? Voy a tener que mudarme back to Paris o algo.
apertura forever 21 madrid xanadu
P. D.: Espero que en la apertura del Xanadú, haya hostias igual que las hubo en la de la Rue Rivoli. Porque aquí seguro que sale en las noticias tal cual.
P. D. 2: Montamos una excursión para cuando abran ¿o qué?

Disfraces que NO deberías llevar: Comida putilla

13 octubre, 2014

Quiero que sepáis que estoy muy contenta de que haya llegado octubre. Octubre, la lluvia y el frescoño frío. Porque yo de verano no sé vestir. O sea, sí sé, pero no me mola nada, que no se pueden esconder las vergüenzas en esos pantalones tan cortos. 

Total, que a parte de eso, también me gusta un poco el rollo de Halloween, principalmente porque me encanta Hocus Pocus (El retorno de las brujas) y este mes la van a echar en todos lados seis o siete veces (y la voy a ver todas ellas)

Yo lo del miedo lo llevo muy mal, pero por lo demás lo de decorar la casa y dar fiestas de disfraces, guay. Aunque lo de las fiestas en Halloween tiene su peligro, porque yo creo que hay gente que no tiene límites a la hora de elegir el modelito. Quicir, hay cosas de las que NO te puedes disfrazar porque es que NO. Por el amor de Dios, ¡piensa en los niños! ¡Piensa en tu madre!
Por eso, he decidido que estas dos semanas que quedan hasta la Noche de Todos los Santos voy a ir haciendo una lista de todas las cosas de las que no tenéis que disfrazaros ese día (ni ese ni ningún otro del resto de vuestra vida. Bueno, quizá para hacerle un bailecito privado a vuestra pareja, sí, si es que os va ese rollito. Pero YA).

Yo entiendo que el problema viene a raíz de Chicas malas, que ha hecho un grandísimo daño a la sociedad en este tema, reafirmando y sentando las bases para que en esta fiesta haya que ir de lo que sea pero añadiéndole detrás la palabra putilla sexy. En la película: conejita sexy, gatita sexy y ratita sexy.
Aquí hay gente a la que se le está yendo de las manos:
disfraz sexy comida
Tía, no. No te puedes disfrazar de hamburguesa putilla, y si lo haces, que luego no te extrañe que te griten aquello de «Me gustaría ser patata pa' acompañar ese lomo». Ni de pizza sexy, bocata golfo, ración de calamares porno o croqueta guarrilla. Hay unos límites, digan lo que digan Ted Mosby y su calabaza putilla. (Que ahora que me sacáis el tema: la cara de cachorrito abandonado permanente de Katie Holmes, QUÉ).

Recomendación E. H.: Si te quieres vestir de comida, hazlo con clase. Si quieres incluso háztelo tú misma. Yo soy MUY fan de estos trajes de Studio DIY (que además lo único que te gastas es lo que cueste la cartulina). Y si le echas un poco de imaginación puedes disfrazarte de berenjena del Whatsapp con otro vestido y uno de esos gorritos, que ahora está muy de moda:
disfraz comida fresadisfraz tarta diydisfraz piña diy

En próximos capítulos: Animalitos y redundancias, ¿de verdad era necesario vestirte de zorra sexy? 

disfraz comida sexy
P. D.: ¿Estáis pensando ya en vuestros disfraces?
P. D. 2: ¿Vais a alguna fiesta?
P. D. 3: ¿Me lleváis?

¿Ligar en el gimnasio?

07 octubre, 2014

Resulta que hay gente por ahí diciendo que el gimnasio es el sitio donde más se liga después de los bares (en estudios y cosas serias al parecer). Como alguien que puede contar con una mano las veces que ha ligado en un bar (y me sobran muchos dedos) os diré que es mentira. Tal cual. Y ya sabéis que yo siempre soy sincera con vosotros. Esa gente que liga en el gimnasio, ¿qué pasa con ella? Porque, de verdad, si vas al gym a lo que vas (a bajar de peso, a ganarlo, a estilizar, a que se te metan las mallas por el o lo que sea) es prácticamente imposible ligar. (Voy a decir prácticamente porque la esperanza es lo último que se pierde pero... Que yo creo que no y punto).
ligar gimnasio
ligar gimnasio
1.- Hay dos tipos de persona que van al gimnasio: los que van, y los que necesitamos ir. Los primeros son los cachitas y las tías buenísimas a los que les gusta hacer ejercicio (para mantenerse cachas y buenorras, obviamente); y los segundos somos los demás, que tú nos ves en el gimnasio y dices «Sí que te hace falta venir, sí» y no añades «gordo de mierda» al final de la frase porque tú también formas parte de ese poco agraciado grupo. (Que yo sé que duele, pero esto es así). Y a los que somos del segundo grupo no nos sienta bien la ropa de deporte. Porque la licra flúor no le queda bien a todo el mundo. Bueno, en general, la ropa fluorescente y ajustadísima no le queda bien a nadie que tenga más grasa que una loncha de pavo. (Y aquí rollos de autoestima y quererse a uno mismo los justos, que vosotros también vais al gimnasio para quemar los bollos. «No, yo voy al gimnasio para sentirme bien». ME LO CREO, TÍA).

En resumen, que esa ropa no ayudó nunca a nadie a ligar. El chándal, por Dios. Es que NO. Además, una dudita que tengo yo, las tías que lleváis mallas de esas que parecen una segunda piel, ¿qué ropa interior lleváis? Porque lleváis ¿verdad? Es que no hay manera de que no se te marquen las bragazas de abuela con esos pantalones, NO LA HAY.
ligar gimnasio
2.- Tu cara. La tuya, la mía y la del cachitas ese del banco de pesas. ¿Te has visto alguna vez haciendo ejercicio? No es agradable. Que no es que seas feo (que si encima lo eres, olvídate), es que con el esfuerzo de levantar las pesas tienes cara de que te esté dando una embolia. ¿Os acordáis del post de mi primera vez en el gym? Pues yo me sigo poniendo igual de roja, ahora tardo un poco más o necesito más peso, pero el color sigue siendo el mismo, y al igual que el chándal, esto tampoco me favorece.

3.- La gente habla de ligar como si el gimnasio fuese un coto de caza, fuente inagotable de presas. ¿Vosotros sabéis lo difícil que es coincidir dos veces con el tío bueno de las 10:55? NO LO SABÉIS. No. Que le llamas así porque un día le viste a esa hora, pero nunca mais, ha desaparecido. Es que encima los macizos juegan al despiste (porque no puede ser que mi gimnasio sea el único en el que no haya).ligar gimnasio
Coño, que ya tienes tú tu rutina, tus horarios, que sabes que están las máquinas libres y está tu amiga la del gym, y de repente, cuando bajas al vestuario derrotada después de la hora y media de rigor, te cruzas con un tío buenísimo que sube en vaqueros a ponerse el chándal. Y digo yo: ¿No tenía otro puto momento para venir al gimnasio este muchacho? No, tenía que aparecer ahí, guapérrimo, justo cuando tú sales sudorosa y arrastrándote, con todo el pelo pegado a la cara, hacia las duchas. Mira, ASÍ NO SE PUEDE, de verdad.
ligar gimnasio
La gente que liga en el gimnasio es un mito.
ligar gimnasio
P. D.: Por si acaso, voy a seguir haciendo investigación de campo, pero yo creo que hay que buscar otro sitio en el que conocer al amor de tu vida, que no sea este ni Mujeres y hombres y viceversa.

Sobre colaboraciones y strippers: Choies

29 septiembre, 2014

Más de cuatro años después de abrirme el blog, no recuerdo ninguna de las razones por las que creé Elegance Hunter, pero sí sé que se mantiene vivo porque me gusta mucho escribir y hacer reír a la gente, porque si fuese por el dinero que gano con él nos íbamos a quedar todos con las ganas.

Ya sabéis que yo no hago publicidad ni hablo de cosas que no me gusten (de hecho no hago publi y punto), porque no me gustan los blogs-valla publicitaria, pero quiero cosas y no os lo vais a creer, pero voy a las tiendas y les digo que tengo muchos seguidores en Facebook y se ríen, por lo visto con eso no se compra nada. Indignante, lo sé. Así que he decidido que voy a probar a aceptar alguna de las colaboraciones que me proponen a ver qué tal. Lo mismo no me muero ni nada, además: más cosas que contaros (porque no tengo conciencia del concepto de privacidad, you knowy SORTEOS (¡ueeh!). Todo ventajas. Ahí voy:

Mi conejillo de indias en este caso va a ser la tienda online Choies. Lo primero de todo, al parecer, en estas cosas es hacer una wishlist de lo que te guste del sitio. Aquí yo a saco Paco, que a mí decir que quiero cosas se me da extremadamente bien (todo muy en mi línea, como veréis, gifs incluidos):
colaboracion choies
1 // 2
Para empezar quiero MUY FUERTE todo el armario de Courtney Lapresi, que si no sabéis quién es yo os lo digo: la última ganadora de Masterchef (si lo estáis siguiendo en Cosmo os acabo de hacer un spoiler épico). Soy muy fan de Masterchef. Mucho. Y esta tía se ha pasado todo el concurso cocinando en taconazos (unos Louboutin muy serios) y con unos vestidos más monos... 
colaboracion choies
Además, les dice cositas a las magdalenas cuando las mete en el horno. Es yo en americana (bueno, un poco más fea, si me lo permitís, y un poco más stripper. Pero eh). Total, que he encontrado estas dos faldas en la web y son ella. Bueno, son yo en la cocina haciendo bollos y cosas. O como me imagino yo que hago los bollos y las cosas. (Que luego está el tema de entrar en ellas porque son talla única y mirad las medidas. A ver cuánto gimnasio necesito para bajar eso de cintura, pero bueno).

colaboracion choies
Por otro lado y para sorpresa de todo el mundo, (porque si me preguntáis hace año y medio por deportivas os miro un poco así) esto es lo que más me ha gustado de Choies. Porque ahora soy la reina de los gifs las zapatillas de deporte. Las quiero todas (tengo "solo" dos). Así que yo creo que es hora de aumentar la colección. Con estas, más concretamente. Las deseo mucho, pero he querido llorar muy seriamente cuando he visto el precio. (En serio, POR QUÉ). Entendedme, no quiero tener que elegir entre pagarme unas deportivas y el gimnasio. Porque NO TIENE SENTIDO.


Y ahora ronda de preguntas (lo típico): ¿Conocéis Choies? ¿Qué opináis de la calidad? (Esto me interesa, no os cortéis). Y lo más importante de todo: ¿cómo se pagaba Courtney los Louboutin siendo stripper? A ver si nos hemos equivocado todas de profesión, chicas, y estamos aquí perdiendo el tiempo.
colaboracion choies
P. D.: No, en serio, ¿tanto se gana haciendo striptease?

Mi paso por MYHYV: Pretendientes

24 septiembre, 2014

Como os comentaba el otro día dentro de nada se estrena mi trono en Mujeres y hombres y viceversa, y la verdad es que en producción estaban un poco preocupados con la lista de requisitos que he puesto para los pretendientes: otra de las condiciones que he puesto para aceptar (porque, a ver, yo me he hecho un poco la dura con este asunto, no les iba a decir que sí a la primera, por favor, que una tiene su reputación e ir allí la va a dejar poco menos que por los suelos) es que los chicos que quieran ir tienen que tener estudios. Bueno, un caos. Han tenido que pasar de todas sus listas de contactos. Pobrecitos. De hecho, al final, los únicos que cumplían con todos los requisitos eran Tom Hiddleston y el Príncipe Harry, pero bueno, bien, porque los dos querían venir ya desde el principio:
pretendientes myhyv nueva tronista
Emma García: Te sienta muy bien el trono, ¿eh, Jessica? Y hay alguien que también se ha fijado y quiere conocerte. ¿Le decimos que pase? Sí, ¿no? ¡Adelante, Enrique!
Enrique as in Enrique de Gales, no os vayáis a confundir. Lo que viene siendo el Príncipe Harry, vaya. El de Lady Di, sí. Flipando todos en plató en vuestra casa ahora mismo, lo sé.
Total, que baja las escaleras y todo correcto me da un beso en la mejilla (Hola, me ha besado un príncipe, chúpate esa Disney).
¿Te llamamos Enrique, Harry o...?. Emma, un poco desconcertada.
Alteza Real. (Ahí, con dos cojones que para eso eres príncipe).
Casi mejor Príncipe Harry ¿no? Que suena más comercial. Emma marcando territorio; para Alteza Real, ella.
Total, que resulta que Harry (porque aquí la que tiene el trono soy yo) es seguidor de Elegance Hunter desde hace tiempo. Que vosotros diréis «Pero si no habla español, no nos lo creemos». Ah, esto no os lo creéis pero lo de que vaya a ser tronista en Telecinco os parece muy plausible, ¿no? Es el príncipe de Inglaterra, ¡tiene gente que le traduce las cosas, por favor! Y nada, que quería conocerme en persona y como ya sabéis que es la oveja negra de la familia, ha venido a MYHYV porque su imagen a peor no puede ir.
Emma: Bueno, veamos qué opina el público sobre tu primer pretendiente, Jessica. Iria, Manu, contadnos. Iria y Manu, por si no lo sabéis en casa, son amigos de Jessica, son blogueros también, ella en My Blueberry Nights y él en Gafas Amarillas y han venido hoy a ayudarnos en el programa.
(Ya os dije que si queríais venir de público solo teníais que decírmelo y yo os enchufaba).

pretendientes myhyv nueva tronista
Iria: Uf, Emma, el chico es mono, además eso de que sabe inglés y tenga casa y coche propio le suma puntos, PERO, porque en estas cosas siempre hay peros, no me fío mucho de su cuñada Pippa Middleton, ni de él. Voy a darle un voto de confianza, aunque estaré vigilándole muy de cerca por si existen confidencias, que ¡yo por Elegance Hunter ma-to!


pretendientes myhyv nueva tronista
Manu: La primera vez que vi al principito pensaba que acaba de salir de un libro de Harry Potter, pero luego me di cuenta de que era un auténtico macarra y su morbo e interés se multiplicaron por mil. No cabe duda que es el miembro de la realeza británica más fockable. Además todos sabemos que tiene un gran corazón (y más cosas). Me gusta para una temporada, siempre que estés dispuesta a disfrutar su estilo de vida un tanto alocado y sus disfraces poco políticamente correctos. El problema que le veo, el futuro, cuando esa chispa de alocada juventud se extinga... ¿De dónde nos agarraremos de Harry? Está claro que Catalina supo elegir mejor primero.

Evidentemente yo le puse un 10 y le dije que se sentase, porque cómo voy a rechazar la oportunidad de ser oficialmente Su Graciosísima Majestad. Ni que fuese tonta ahora. (Además Manu tiene toda la razón, está para hacerle un favor, que su hermano ya se está quedando calvo).

Después de esto llegó mi segundo pretendiente: Tom Hiddleston. (Flipando todos otra vez). Y entra y lo primero que dice después de darme dos besos, en un perfectísimo español es:
He venido a conocerte porque estoy enamorado de ti desde que descubrí tu blog. Cuando dejaste de escribir en inglés aprendí español para poder seguir leyéndote y por fin he tenido el valor de venir a conquistarte, porque no puedo soportar la idea de que conozcas a nadie más y pueda perder mi oportunidad.
(El exitazo que tiene mi blog en Reino Unido es algo alucinante ¿eh?) Bueno, lágrimas en el plató, Emma alucinada, Triana aplaudiendo, Harry con las manos en la cabeza... Yo aquí ya me bajé del trono, cerré casting, pasé del príncipe y me fugué con él, porque, pensadlo: Harry es un príncipe, sí, pero tiene que morir mucha gente hasta que él sea rey y Tom es un Dios de Asgard. Además, ESTO (seguid el enlace, hacedme caso):
pretendientes myhyv nueva tronistapretendientes myhyv nueva tronista
Tooooodo, ventajas.
pretendientes myhyv nueva tronista
P. D.: Me he visto obligada a pasar por esta chorrada porque un porcentaje alarmantemente alto de lectores (Y AMIGOS) no entendió la ironía del primer post. Espero que ahora haya quedado claro.
P. D. 2: Que haya quedado claro que me caso con Tom Hiddleston, digo.
P. D. 3: Lo que me gusta a mí el gif de Pregnant no está en los escritos.

La nueva tronista de Mujeres y hombres y vicerversa soy yo

17 septiembre, 2014

No os voy a engañar, me ha costado un poco escribir el título de este post. Por el tema de la confidencialidad con el programa de Telecinco y demás, pero sobre todo porque hasta hace dos días estaba convencida de que se llamaba Hombres, mujeres y viceversa (porque suena mejor y lo sabéis. Lo del "bíceps y berzas" lo superé hace un tiempo también).

Total, que vosotros diréis «Pero, Jessi, ¿tú viendo MYHYV? ¿Por qué? ¡Si eres Elegance Hunter por Dios! ¡Allí no hay nada de elegance!» Y tenéis toda la razón, pero mi hermana sí lo veía y yo creía que me iba a dar un tumor cerebral si lo hacía (os lo juro, de verdad), pero como quería conocerlo para poder criticarlo aquí, me propuse verlo un par de veces. Por cuestiones de investigación. Por vosotros. (¿Habéis visto lo entregadísima que estoy a mis lectores? Si es que arriesgo hasta mi bienestar por vosotros). Y bueno, que me he enganchado. Y puede que tenga un tumor también (esto no lo voy a descartar, porque si no se me está reblandeciendo el cerebro de qué me iba a enganchar yo a Telecinco ¿no?)

Y nada, eso, que entre unas cosas y otras, la cadena por fin se ha dado cuenta del juego que puede dar una chica con estudios como tronista (porque las pretendientas con carrera duran un telediario, por lo que sea, y a las del trono no nos pueden echar) y además a alguien de ahí dentro le he parecido graciosa y me han pedido que vaya y sea la nueva tronista que ocupe la vacante de María. (Han decidido probar con la "lista y gorda" en lugar de la "guapa tonta", como Miranda Priestly, qué glamour). Porque yo lo de ir de pretendienta no lo veo, que no me gusta compartir.

Aquí es cuando os preguntáis qué alicientes puede tener para mí ir a Mujeres y hombres y viceversa, así que os los cuento:
  1. Publicidad para el blog (esto está muy bien, un montón de gente metiéndose aquí para cotillear sobre mi vida amorosa y meter mierda en el programa).
  2. Temas para E. H. (porque vosotros sois lo primero y POR SUPUESTO los cotilleos caen primero aquí).
  3. Peloteo estilístico (tengo un montón de amigas egoblogueras, y yo creo que el que tuvo retuvo, así que los estilistas de allí me van a adorar. En mis programas solo aparece Nacho Montes, os voy avisando, porque me cae mejor).
  4. Un montón de tíos buenos viniendo todos los días a decirme que me aman con locura y que quieren conocerme. (A ver, esto está guay aunque a la mitad los tengas que mandar a casa, hay que reconocerlo).
  5. Encontrar el amor. Repito: encontrar el amor. Que estoy muy soltera, por favor. Y resulta que en este sitio encuentran pareja las pechugonas. Así que bueno, eso. Porque en la calle está muy difícil enamorarse, os lo digo de verdad.  
nueva tronista mujeres hombres viceversa(No, no están en orden de prioridad, para mí lo de poder estar rechazando macizos es lo primerísimo, obviamente).

Así que ya lo sabéis. El casting está abierto internacionalmente (esto para mí ha sido un requisito inamovible porque ya he estado hablando con un par de pretendientes por FB, que es como se piden, y me han dicho que vienen. Los costes de los vuelos y los traductores para ayudar en el programa los paga la cadena, porque yo hablo inglés pero supongo que si el resto no tiene ni la E.S.O., con el idioma van a ir apuradillos para seguir la historia) y además estáis todos invitados a venir de público. Que nos vamos a reír.

Ahora imaginaos a Emma García diciendo aquello de «¿Queréis conocer a los pretendientes de Jessica? Son muy guapos. Seguimos grabando».
nueva tronista mujeres hombres viceversa